上官小乖

我不是个善于讲故事的人，只是每个节日都过得那么，奇怪吧，好在有人来老树请我喝咖啡了，虽说是个小孩子有人买单就好，哈哈

小乖将在广州过春节
早上在深圳海9嫂的家里和妈妈沟通好在广州过春节。
大年三十夜我将呆在广州
没有承诺没有微笑甚至没有一句对白
只要能坐在他的窗下看着他的灯光
想着这曾经的三年就是一种幸福
不知道这幸福里有几成欢愉几成希翼几成无奈和几成期待
唯愿能守着他的灯光
只因为他说
过节的时候最孤独

人生最大的痛苦不是得不到心中所爱
而是发现自己根本没有资格站到他面前

已经两次
他就在我面前
只要我迈前一步
可是我不敢
我那么的畏惧
自己

我知道大年夜有很多的朋友在阳朔
ELLEN、KODY、小易、老刘、老史
但是我不能保证自己到了阳朔还能坚持在大年夜赶回广州
守在窗前
99、2000年的大年夜是和阿彬在雪山度过的
2001年是和老刘、跳刀组合、阿吉在大理过的
2002年我将一个人守着所爱的灯光
一个人喝着酒（还得带着身份证，免得被当成盲流）
细细回忆这三年忘记和没有忘记的事情
温暖和没有温暖的夜里

我将绝别灰暗的过去
永远展望美好的未来

曾经有人在佛前求一千年
只为他能看她一眼
如果我在佛前
我求他给予我美貌和智慧
让我有足够的资格站在他面前

我爱他啊
我真的爱他
我知道这不是男女之爱
如果是这样
我们之间就毫无意义了

妈妈和阿姨都决定让我和姐姐留在广州发展
我知道每个成功的背后都有留着血和泪的历史

在根据地里喝着JACK COLA
听着嘶哑的生活我的心里摇移不定
未来，未来是什么样子
为什么我不能是他心中的样子

我没有足够的深度去打动他
永远的学习才是成功的目的

曾经在他的家里说自己很闷
他一定会很纳闷
家里有那么完美的音乐有那么多的书籍和艺术家
还有那么多的钱可以花
为什么会闷
不会安排自己生活的人永远很苯

那时候的目的只是为了看到他
而忘了所以

也许一切不会重来
但我不后悔付出和没有回报
我知道
他值得

这是我第一年将在广州看花市
这是第一年我一个人吃年夜饭
我知道有很多人希望我嫁到广州来
我也将一个人面对三个重大的节日
春节情人节生日节
频繁到每两天一次
如果哭，即使哭
我也要笑着哭
如果有佛，真的有佛
只求他肯见我一面

2002．1．4 深圳根据地酒吧

银耳儿   　  
  
  好感人的故事啊！
我相信有情人终成眷属，祝福你在广州过个有伴的春节、情人节、和生日！
  
  


   上官小乖   　  
  
  今天才看到这个祝福
今年春节的确有很多意外的惊喜
相信是有你的祝福的缘故
真心谢谢你
  

可心草莲

不去试试怎知他的内心想法呢？

上官小乖

你的文章写得好，画画得好
我说过，我只是企图成为讲故事的人，而不是对故事情节做过多的猜测
这就是暗恋者，活在自己的世界

你也在重庆留守？有空一起聚聚吧

你回帖的时候我刚下网在吃意大利冰激凌
有空一起去吧

上官小乖

过节的心情（二）
这是在重庆社区的精华里找到的。刚才电话响了很多次我都无法猜测到是谁。
我还是喜欢自己这样的东西，淡淡的，故事，回忆，忧伤，和希望

10/5 18：51 2002

怕---写在2001年的圣诞和元旦

放下给兵的电话以后，突然哭了。
我是真的害怕，害怕再给善良以伤害。
为什么老天总是考验我，给我机会去伤害善良的人？

没有人听我述说，一切都只有给予我的文字。
这个夜晚有点寒冷，小芮刚来过电话问我要不要陪JEFF去外婆桥吃饭。
DAVID来妹儿说想和我去GO HIKING。
兵说他的摔伤越来越严重，妈要我务必去看他，我又忘了他的家。

最后的结果是我坐在寒冷的家面对同样寒冷的电脑写下一篇叫寒冷的文章，
同时流下寒冷的眼泪。

这个冬天总是让我想起上个冬天。
其实我是个很健忘的人，常常的忘掉一分钟前介绍的人的名字，可是上个冬天却象一部经典的影片老在我脑里旋转，难不免为剧中的人哭了又哭。

那个曾经那么爱我呵护我忍让我的善良的男生终于在毫无征兆的时候离开了我投向了我同样善良的表妹的怀抱。

一个月前我们还在商量结婚的事情。

一时间，我真的不明白，为什么两个那么善良的人会联合起来欺负我？

那个冬天那么的寒冷，我认为自己是最失意最伤心的人，每天睡觉的时候都害怕自己第二天不会起来。还好那个冬天把店面租了出去，总算不为生意上的伤神，可以安心的舔伤。

一年以后的冬天，我才惊觉自己曾经爱情的内幕。
我多么多么的想给我曾经的爱人说声
对不起，真的对不起

我终于能够透过他对我的伤害客观的认识他曾经对我的好对我的爱。
那时候的我太年轻，理直气壮的认为他就应该对我好。
而我自己呢，自私、任性、懒惰，反正全身上下找不到一处优点。
至今都不明白，为什么他爱我？对我好？

我一直忘了，很多东西是要相互的。

又是一个冬天，又有一个善良的男生以相亲的姿势走入了我的生活。
我一直是很抵触的，甚至在我们的最初的接触中，我没有主动和他说过一句话，
主动看过他一眼，甚至在心里嘀咕，他天天来干什么，怎么还不走？

但是所有的大人都喜欢他，说他是会过日子的人。
我大笑，笑过以后有些悲哀，25岁的年龄，过日子和爱情，孰重？孰轻？
曾经那么美好的爱情都没有能让我修成正果，我还有没有心情再来一次？

时间才过了一个月，我忘了他是怎么慢慢的打动我的，有一天我突然想牵他的手，想在这个寒冷的冬天抓住一点温暖。我知道这样很危险。

我从未想过有一天我竟然会去主动牵他的手。在这以前我总是千叮嘱万扎服我的朋友，千万别开我们的玩笑，让他有所误会。

终于有一天，我知道细水长流的力量，就这样被你征服。但是这样的征服很短暂？当细水的温柔遇到如火的缘分，谁是被征服的一方？

我那么的害怕，害怕现在的甜蜜正是给善良的一包慢性毒药。我害怕再次给善良以伤害，也害怕善良再次伤害我。

我对他说，我性格上有很多弱点，如果操作不好，我的人生就是一场悲剧。你不要来当一颗悲伤的流星。不过我那么的期待他就是一颗转折星，能够终止我所有的悲剧。

也许这是一场赌博，不是我输，就是全赢。

我大概有些疯了，又写下些疯言疯语，还准备让他看到，明白我的坦率。
困了，睡去吧，人生还有很多责任，让他们等等

2001-12-27 19：25