鬼才愿意捡手机

为了将33平米的老房子换成两室一厅的小区房，我每天都得拉大油门开着羚羊车满重庆城跑。因为我知道，自己脚下的四个车轮子再快，也快不过那嗖嗖嗖上窜的房价。

干咱们这一行，捡乘客忘在车上的物件是常事。可无论捡到了什么，我都会想办法还给失主。只是，捡什么也不愿捡到那手机，可偏偏我捡得最多的，也就是手机。

前早一开张，我就又捡了一部浑身上下全脱了皮儿的摩托罗拉V3。晃眼记得失主是个满脸青春豆儿的家伙。不一会儿，手机响了。“老公呀”——那声音，真是甜啊腻啊直让我握不住方向盘子。我不是你老公，你老公的手机掉我车上了。这不，那边的甜腻一下子没了，变成了一个十几公里远的“交货地点”，连“谢”字都没有一个。没关系，冲着这么动听的声音，跑一趟就跑一趟嘛。

刚重新调整好了自己路线，那V3又响了。“吴哥呀，你怎么还不来呢？”

我不是你吴哥。我捡了你吴哥的手机。

呃，是不是真的哟？那麻烦你帮我把手机送过来嘛，你在哪里？我在哪里等你呢？

有几秒钟时间我真的有点晕了。说实话，这个喊“吴哥”的小妹儿，比第一个喊“老公”的小妹儿，声音还要甜、还要腻。我犹豫了一下，强忍了告诉她“人家老婆也在喊给她送去”的欲望，鬼晓得里面有些什么名堂呢？还是不生事为妙，与人为善总是好的嘛。

开着车继续往“老婆”指定的地点兜客，遇到几个不顺路的，我都一横心地给拒载。在接近交货点时，V3又响了——还好，这回是个男的。我便挺自豪地告诉他，自己正在给失主的老婆送手机去呢。这话音还没落，那电话嘟嘟嘟就给挂掉了。真没素质！都说咱们出租车司机的文化修养不高，我看这部手机里拽进来的人，也没两个叫人气顺的。不过就捡了一部破手机嘛——就这么自讨没趣！

总算到了约定的地点了。正窝着气四处扫瞄搜索来接货的“老婆”呢，那“手雷”又响了。原本真是极其不想接听的，后来，想着也许是“老婆”没看到我的车而打来，便按下了接听键——我还没来得及“喂”呢，劈头盖脸地一场唾沫雨就向我打来了——

“你到底是哪个！张总的电话怎么会在你手里？你还说什么他老婆，他哪个老婆？他哪有什么老婆？！”

千真万确！我一点也不夸张地告诉你们：这个声音，本来也该是又甜又腻娇滴滴的。只不过，因为愤怒和激动，它们在我的耳窝里面全变成了一种钢锯拉铁碗的尖锐。在吱吱嘎嘎的声讨与噬咬中，我真的只剩长大嘴巴喘粗气的份儿了！

你、你、你管我是哪个！我不过就是一个倒霉的出租车司机。如果不是想到失主至少会付我这一路“送货”的车费，哪个鬼才愿意去捡手机！