2005-09-04  20：42

      不知道为何，昨夜三点多还无法入睡，拿出数码机子朝自己某拍，很自恋的。而今早因为女儿有英语课，我立即起来继续昨天没有完成的家务活，清洗了一大堆放床上用品。又赶去为女儿领稿费的汇款单。是她的两篇作文发在《重庆少年先锋报》的四十元稿酬。

      不知道为何，一个人坐在电脑旁，却热泪滚滚的，这几天的情绪也十分爆燥，还好的我一意识到了，就赶紧调节，舒缓起来，让自己尽量的心平气和。

      女儿第一次的数学作业却是好几大把红叉，今晚她主动要我给她作业进行检查，我一看，火气直往上窜，停顿了一些时间，我最终没有发火，冷静地帮她找出错误的原因来，让她自己再独立完成。

       在古曲网，我又找回了埙的合成曲《追梦》，让我兴奋了好半天，因为家中的那张碟子，弄丢了。我就把它作了我的博客主页的背景音乐，很遗憾的是，它不能无循环地播发。这曲子很空渺的，其间的琵琶和打击乐器的伴奏，给低沉的埙带来了一些轻松的旋律。

     秋月无声

我在消瘦，月在张弓/秋色的舞台，我演给自己看/我笑了再哭，哭了再笑/我不能不演，我无法不看，/月又近中秋，秋月明晰无语/我说，冷月去无声

２００５-０９-０３／２２：４７

　　几乎一整天的家务活中，我一边在回忆我打工的日子，一边对自己说，今天我为自己赚了二十元钱了吧？一边让女儿也共同参与进来。

　　在博客里看见我的小说被挂出来了。读了一遍，感觉还可以写点什么在第二天。前夜在第三天的小说中，我开始把雷姐的故事添进去，可是如何埋下伏笔？我没有把握，我是想把她写成，最后她开办了一家家政公司。我该如何来塑造她？我要为她设计一些什么故事情节？

　　那日从市委小礼堂听完吕进老师的讲座后路过市妇联，我真想又去看看，看是否能找到一份工作。我想象着，如果这次再去作钟点工，我会不会更细腻一些了？我需要这样作吗？当我在报纸上看见有评论说，电影演员傅彪是平民演员。我想，我是否要当一位平民作家？写生活中的最平常的人和事？

　　吕进老师谈到一部好的作品中，一定是有诗歌出现的。中国是一个诗歌国，国情也是诗情。我在想，要不要在我的小说中也融进一点诗歌？我曾经想过把那收录的那几首，旧时有人因为贫穷而要卖儿女的诗歌，加大小说的催泪作用。在这部小说中，应该有轻松的时候更多的是催人泪下？有贫穷的精神贵族的小资情调，有“月光族”的无奈，我得把时间浓缩起来，它不仅仅限于２００３年。它不是历史传记。《红楼梦》就是跨越了时空的，有一个隐约的大背景就好。我要以平民的心态以及最具有亲和力的语言，争取在重庆掀出一股重庆人读重庆故事的热潮来。

　　下周，如果有机会，我还真想去劳务市场去看看，一是看有无我可以结识的人，可以为我提供素材，二有机会还想去打工，一举两得。我要找到下岗工与农村来渝的典型来写，当然如我这样的人肯定也还有的，我要我的作品故事再丰满一些。

　　最大的难处，还是我如何来写我的“他”，我如何才能减去我的顾虑？

　　华老师的诗歌中，写到了夜白，是因为月光。我写的夜白，是因为，伤害使得我憔悴与苍白。而本来是漆黑的夜，这一白当然就反常了，也是不安的写照吧。

夜残

　　夜，让霓虹灯撕去一些／车灯扫走一段／路灯挤掉一排

　　夜就残了，夜残了好／解除了我的围困

　　我孤零零地上路／不担心酩酊的远行／如白绫飘挂在树梢

　　夜，猫绿了草　星蓝了花／夜残之后是晨晓　怠倦袭来／我温顺地／去睡一觉

2005-09-02

   一声问候在清晨，而链接的回忆是2001。电话的两端，依旧那样仓促的语速中似乎还有很多的话要说，想说。依然期望你能为我带来灵感。我把自己浸在了2000年之后，我在那些日子的故事里筛选，而你的电话号码就是一枚埋入沙层的珊瑚花，我知道它会让我的文字润着光泽，会带来海鲜的甘美。

   在网中，有人问：你在干什么？我说我忙着在寻找痛苦。为何？因为痛苦老是老是不请自来，那我干脆就主动一点，我自己先去把它找到。结果 ，我把痛苦传染给了别人。又用欢乐洗去了痛苦。

    这几天对色彩着迷起来，喜欢探究一下色彩与人的心理。今晚偷偷跑去书店当间谍，偷拍了几张有关色彩的经典理论。我想在我的文字作品中注入色彩的基因。

    寂寞

  水洗后陈旧的蓝色/印上了红迹/散乱了 也抹不去的胭脂灰/粘着伤口 那结痂就是青紫的一片

寂寞，泛着茄子紫/吊在我的嘴角/我的脸就是菜花黄了

2005-09-01

       早晨一上班，就捧着《梦解红楼》一书痴狂地读，一边等着来帮忙的何师傅。喜欢一个人在办公室的时候独自读书看报，那份在鸟儿鸣唱中陪进的一份安静，是十分恬淡舒心的时光。

       午间趁着上平顶山去吃杜老师的丧事宴请，拿着相机拍了几只虫子与花儿。下午又同女儿一起学习photoshop制作图片的边框。心中期待着每日学习一个有关photoshop的操作技巧。

       晚间简单地为女儿煮了一个番茄炖浓浓的雪白的棒子骨汤，和一个子姜炒牛肉丝。来不及看电视，收拾妥当之后，早早清洗，一边给女儿吹头发一边让她背诵新课文《海上日出》。抹上夏士莲的薰衣草的花露水，坚持让她把《孟子》中“公孙丑章句（上）之后四个自然段读完。后来又让制作一张漂亮的课程表耽误了很多时间，而其间，我接到一个莫名其妙的电话，由此，也让我心情一下子糟糕了起来。

        一整天，就因为我的那小说，让我焦虑不安。回忆总是令人痛苦的事情，但时间一秒一秒地悄然而去，更使得我心慌意乱。总想着我该继续按最早的思路写下去才对得起我自己。

躁动的心旅（借刘天春老师的题目）

         总是想把你写进我的生命/细碎的词捻出了薄丝/不短 却结不起蛛网/

心从一个荒凉绕进/旧曲的秋殇 跃动的心律不齐/雨，滚烫了大地

        半江瑟瑟的滴血/残花落尽也染不出的妖艳/躁动的心旅/错位的结局。

2005-09-02  1：43

       刚才一个电话把我从刚入睡的梦中精心惊醒，听了电话里的一些话，泪水夺眶而出的时候，我问自己：我如何养活我的女儿？我一定要养大我的女儿！所有的睡意全无，我知道这必须是一个无眠之夜了！我只有起来学着继续写点什么，为自己，也为女儿。

2004-12-28

       昨天重庆的远郊已经下了今年的第一场雪。望下雪，是我多年来的期盼。喜欢在下雪天里，看衣袖上雪花的各式图案，再看着它慢慢地化成水渍。今天的报纸报告说，近日内重庆主城区有望下雪。 昨夜一宿的失眠烦恼，在这好消息中散去。

       一直想给自己的2004年一个总结，可总是有一些纠葛欲罢不能。总还有一些虚荣心在诱惑着，再把自己的心如手中的那枚橘子，一瓣一瓣掰开、取走，再掏空。

        心，真空出来了还好，可心又如那蜜饯一样看似完好的，味却是行行色色的添加剂。心的上面让人家裹了些什么色素什么味素？那么好看的外包装。

        葡萄干、杏脯、香蕉片、薯条......全是没有了水分的果之木乃伊。好多人的美食甜点。和我的心也没什么区别了，人家的休闲零食。

      可笑的是：我自己去酿制的。

2004-12-27

       圣诞节是过完了，而在这短短的几天里，于我来说，是经历了一个高度浓缩的多彩人生。

      22日冬至。早晨在《商报》上读到我的文章《琴弦上盛开的水晶花》。很兴奋，发了几个开心的报喜短信。晚上“打的”时，路逢宝马奇遇。

     23日中午。我在外吃过午饭回家的路上，我站在黄色斑马线时，身后一声闷响，待我回头一看，只见，俩位农村老太一人随声倒下、一人一个趔趄跪地。一辆摩托飞速中，稍缓行驶，停顿一下后，继续加快速度向前。瞬间，一长安车与另一辆车呈夹角拦截。我看了一眼，倒下的人和旁边的伤者无助的神态，以及涌上前来的围观群众，和摩托车司机的背影，我依旧没停下我前进的脚步，而脑子里闪现的是，立即报新闻。一边掏出手机，很激动地按着早储存的号码。

       电话三声铃响后，我向工作人员报告着车祸的同时，只见，摩托车司机调头，看了一下地上的伤员，突然间他飞奔而逃。我只好用电话跟晨报作现场报道。

       刹那间，大家目瞪口呆。没有人反应出该向司机追去。随后一辆过路的检察官的车停在旁边报警，报120。我返回出事点，只见，马路上一大滩鲜红的血画着地图。轻伤者依然孤独无助的立在一旁。有人提议我，让我给电视台“天天630”打电话。

       于是大街满是汽车阻在一块。120的医生到现场，记者到现场，110到现场，交警到现场。热心的群众协助调察。有同情摩托车司机的人，在叙述中故意把责任模糊混淆的，有如实报告的，有片面报告现场的。更多的是议论纷纷的观众，各自讲述着断章。

       回家后，我深思：当车祸发生在我身旁时，谁来教会我，在第一时间里，我该怎么作？是先救人要紧？还是保护现场要紧？还是打热线电话要紧？我为自己的行为羞愧。

       在看见，那人倒地的煞那，我潜意识中是伸出了一只手，企图在第一时间里，拦住她的倒下，可我离她三步之遥。随后，我同其他的过路人一样，是冷漠地按习惯性思维依旧地，过自己的马路。一边静观着事态，一边掏着手机。

      面对那人逃奔而去的背影，我只能是用微弱的嗓子，叫道：“好过分呀！”如果那时，有一个洪亮的声音，他是逃不了的。有时候，其实声音就是力量，是动力。可我太单薄、太柔弱了。

        24日，晨报报道了这事同时还有一桩相同逃离现场的车祸。《商报》通知我和上官小乖、巧笑去报社取音乐会的门票。十分意外，十分开心。

        下午单位举行拔河比赛。每人发一桶红蜻蜓色拉油，从未有过的好事。

         晚上，我盛装参加了吕思清的音乐会。在《梁祝》凄美的旋律中感染得落下热泪。因为阻车，坐“摩的”乘寒风回家，摩托车在流动着的各式车辆间穿行，我一路上，脑子里闪现的是那场车祸。很多的无奈。

        平安夜，祈祷人人平平安安。

         这坚定我要去参加《重庆文学》的欢度圣诞，辞旧迎新的活动。

       25日夜，同女儿一道参加了聚会。一直被贝嘎的故事深深地吸引住了。喜欢贝嘎还有藏红，发现她们的可爱之处是，她们有着很纯真的女人味。贝嘎细腻、柔情、浪漫。藏红贤明中见豪情。

      26日，一天都在陪女儿上课。间歇，在现代书城读一书《我爱你我恨你》，安顿的新书。一部与心理学有关的书。我近来也想把心理学揉入我小说中，我也在看一些有关心理学与文学作品的文章。

       晚上，朋友让同去看电影。很想很想去，还想写一篇与电影有关的文章。可我太累了，天下起了小雨，很冷。人很疲倦。

       心中感觉有好几篇文章要写。全集中阻在了一起，却出不来了。

2004-12-21

        接到电话让我和女儿去天星桥吃羊肉，我就怕打的在六点钟到七点半之间，是很困难的事，催促女儿快下楼去。

        还差十分钟到六点，我们就站在马路边的“的士”站牌下。天是灰蒙蒙的，女儿说：“这是黄昏了。”好容易在十几分钟之后，我们看见，马路上飞来一点红色的小圆形的亮点，立即向着它拼命招手。车停，司机摇下车窗玻璃，问我们去哪里，待我们如实告诉他时，他借口没气，要赶去加气，一溜烟开走。这时，正好又来了一辆黄色的“羚羊”，司机还是问我们要去的方向，我说去天星桥，他说那边阻车，我让他走天马路，可他还是义无反顾，绝尘而去......

        我们失望极了，我变得烦躁不安起来。开始埋怨那饭局为什么要定那么远？刹那间，马路上的广告牌灯箱全亮起来，女儿说：“现在是傍晚了。”

        就在她吵着要打“摩的”，我激烈反对的时候，有一辆灰色的小轿车停在了我们的面前。只见司机同样是摇下窗玻璃，我以为是问路的，可那人说：“你们要打的吗？”我没听清楚，对他说：“你要我们搭你的车吗？”我有点惊喜了。可他说：“你们不是要打车吗？你就打我的车，你打车多少钱，就给我多少钱。”我和女儿还是很高兴地上了车。

       我见他的气质有别于重庆人，我就问他的车是什么牌子？我对他，能有如此经济头脑，好奇起来。因为，以前我在长途路上也遇见过，用公车来赢利的。他告诉我们，他的车是宝马。我和女儿一下惊叫起来，对他的好奇心是越来越浓了。

       一路上因为有点阻车，我们也就借机很愉快地聊起了天。他说他不是重庆人，他来自北京。可我听他的普通话不是北京的味，他又说他是南方人。做生意亏了，现在他就靠这车来生活。我有点同情他了，对他说了很多宽慰他心的话。女儿也很愉快地和他聊天。

        他说他爱打牌。人家给他取名为：陈总输记（中国名）光输一郎日本名）金得输（韩国名）输得不易乐夫（俄罗斯名）。

        这时候，我们的目的地也到了，我身上只有二十元的一张纸币，他接过去找了我十元，问我：车费应该是多少？我说：“这样吧，多给你五元钱，下次请我们喝茶。”下车来，女儿的爸与朋友见我们，不是从黄色“羚羊”里下来的，而是从一个高级的小轿车里下来。酸溜溜地说：“也，现在送你们的车都不同了也，那是啥子车哦？”女儿急不可耐地嚷道：“是宝马！”大家这时才把目光投向，已离开的车尾，只见车牌是“粤”字头的车。

        我对他们说是打了一次“高级的士”，我说他是因为生意失败了才靠车来生活的，他们说，那他怎么不把车卖了？他们不相信我的话。他们说他这样做会遭到3-5万罚款的。我心想，那他的日子不就更艰难吗？这时，我想起他给了我一张他的名片，于是，我只想偷偷地把它保管好。真怕它会惹出雪上加霜的事来。

      因为今天是冬至，羊肉馆家家爆满，我们也只好换地方去吃火锅。在吃饭的时候，我想起他来，就把朋友今天发给我的短信发转发给了他：

      今日冬至！装满一车幸福让平安开道，抛弃一切烦恼让快乐与你拥抱，存储所有温暖将寒冷赶跑，释放一生真情让幸福永远对你微笑！

     2004-12-20   阴

       今天是十二月二十号，而我的小说却被卡壳。我有部分朋友读了它对我说：“你全部用真名实姓呀？你不考滤你女儿他爸爸的感觉？”“你怎么把生理现象都写出来了？你在学木子美呀？”“你的小说究竟想表达一个什么？没有深度。你应该加大深度。”“你为什么不写，你有好几次想去自杀？”“你为什么不能去去反咬，那只咬伤你的狗？”我很感激作为读者的我朋友们的意见。

        目前写这个小说的初稿，我现在只想把它的全部轮廓理出来再说。也许我最好的办法就是，先在底下写好之后再贴出来。可我发现我养成了一个坏习惯，要面对电脑我才能写出东西。而存在电脑里，我害怕病毒。在2001年的时候，我有感觉写了一些东西，可是还没等我发出贴子，就让病毒变成了莫名其妙的字符。还有很多次，文章快写完了，一个误操作，全成了空白。所以我只好在线临频而作我所有的文字。

       我知道，在我小说前面的空缺处，应该是我的重笔，应该是发生的大事。还有朋友问我：“有火爆的情节吗？”可我迷惑了，火爆？情色的火爆？  我觉得凡事应该在一个“度”的范畴里。

       后边的内容肯定还是我生活中的一段经历。我需要把时间进行一个调整，要重写的很多，我思考着如何才能有机地结合在一块。而前面我有保留没写的，我依然困惑着，我应不应该把它们写出来？我仍然在利弊之间没找到平衡点。 

2004-12-15

        在三峡广场的女人街旁，意外地发现了一个陶吧。到四楼去一看，很浪漫柔美的环境。朦胧的灯下，是好几台泥陶制作中要用的机子。我一看到那机子，就来了一股冲动。因为在磁器口我曾经和女儿一道去玩过几次。我喜欢泥在拉坯机上不停旋转，手小心呵呼泥坯的感觉。在这里是可以作软陶也可以作泥陶的。吧台柜架上陈列的是各式洋酒。在一块签名栏后，是垂吊的“秋千椅”，你还可以在这里喝酒品茶，很小资的一个陶吧。

       女儿选了软陶，她要学作一个挂饰。她照着图自己再创意了一个双面兔乖乖。白白的小兔系着蓝紫色的蝴蝶结，粉红的裙子，全身银光闪闪，仿佛来自银河之外。作软陶，她这是第二次。这样的手工制作，虽然还缺少经验，可是这样可以培养她的毅力。

       我在一旁学作泥陶。在技术师的指导下，再次寻找泥坯与手的温情。这时候，我唯一想的就是，让心从浮燥中静下来，再静一些、再静一些。让心与手，让手与泥，循着拉坯机旋转的轨迹，烘托着一份情爱。

       泥坯成型后，我就想着在上面画上荷花。我不是学美术的，我只能凭着内心深处对荷的情感，对这个坯泥的情感，痴迷地描画着、笨拙地雕刻着镂空的图案。我对指导师叙述着，我对它的想象。我说：我要它是白色的，荷花是蓝色的，题名是粉红的，花边是浅蓝浅蓝的。指导师说，因为要上釉，再一经火烧，不一定能到达我预期的效果。我明白了，他说的，不是我梦中的细腻的白，典雅的蓝，娇媚的粉，它不会是一个很精致的尤物。

        其实我知道，这如我的生活，很多的时候，全身心的投入，并不一定就是最佳的结果。可指导师他是不知道的，我心坦然。我要的就是，我真心投入的那个过程呀，那一个忘我的境界。

        陶吧，对我来说是“淘吧”。淘洗心灵尘沙的旅舍。

2004-12-15    大雾   无风无雨    冷

      还有十天就是圣诞节了，商场已经借洋节在打折叫卖着。我在这个季节里七零八落，好像连一副如骷髅一样的骨架都无法成型。

      继续飘。在繁华的文化广场里，我再选隐蔽的地下通道游移。我果真那样见不得人吗？其实就是一丝游魂嘛：一丝尚存一息的游魂。

      2004在越来越大、越来越多的广告牌中繁荣。

      2004，越来越高，我越来越小、越来越薄。

      看，2004年就要飘过那三十八层高楼大厦外的天，天却没月呀。昨夜双子座的流星雨下过了吗？我还来不及为2005年许愿。

       这一年，我把自己放入网络这个脱水缸里，一边渴望干燥清爽，一边又期盼水份的滋润清幽。晕眩，眩晕，飘。只有飘——还是飘.....

      2005年，会是中国红吗？还继续是翠花的绿？还是继续我太多盐份浸过的，酸白菜一样失色的痛？

     2005，我的本命年。我要穿红披金，我要放声高歌，我要用啼血嗓子，唤彩霞染一片云天。

2004-11-03

 　　奇怪这两天，日记小说每一天的内容是越写越少。而整个小说快写到一半，我却是越写越迷惘。写得我连前面的都不想去读。我反复地问自己，我全心地投入了吗？下一步我该怎么做？我是不是该把后边的日记全部再读读，再去设想一些回忆一些情节？前面的该添加的内容，我是不是也该加入进去？我曾经想好的细节是不是也该细细刻画一下？

　　人物的描写是不是要换一下角度试试？社会背景是不是需要再添加？语句如何来控制才不琐碎？太多老在重复的句式我如何修改？我如何更突出人物的心理活动？

　　读，还是继续读自己的作品吧。先感动自己再说！

2004-12-01  

       2004年的最后一个月，要不要拟定一个计划？其实，最主要的还是想把小说初稿完成，它才是重中之重的事。

        然后是多记几篇读书笔记。

        在这，把十一月的好吃经历，回顾记录在案。

        必胜客是女儿盼望已久的西餐。我们要了一份“海底金枪鱼”那是女儿自己挑选的一份海鲜味比萨，它由蟹肉、金枪鱼、黑橄榄、红蕃茄、黄波箩和玉米点缀的比萨。另外还点了一份比萨是“香辣精选”由青红辣椒、紫色洋葱、红蕃茄、酱色五香牛肉，浅黄熏鸡肉点缀的，口感更适合我们。一份法式可丽卷（甜点）是我要的。外加一杯热牛奶巧克力，一杯卡基布诺咖啡，一杯热红茶。大家很开心的一边聊天一边吃饭。虽然店内少了安静的氛围，我们却是很温馨的。但愿女儿能永远记住这样一个温馨的夜晚。为此，我心中决定我本人是不会再带她去那里消费的了。

       同朋友在都市花园再吃了一次“黔江烤鱼”。三个十几年交情的女人加女儿，大好狗们培养着小好狗的美食鉴赏能力。一个比一个吃得撑圆。最后还打包回家，继续吃了两天。

       在陈家湾还吃了一次“你我他”快餐。算是慰劳一下，即将参加12月4号奥数比赛的而刻苦学习的小好吃狗。一份牛排套餐、一份红粉佳人饮料。一份酸菜鱼套餐。感觉还可以，不比“乡村鸡”快餐差。

      还有就是在“木片池上便当”里，要了一份“咖哩鸡便当”一份“喜相逢便当”。在去的路上，女儿说：“妈妈那餐馆的名字好奇怪，听起来象是在说三角裤。片裆？”一去才了解.。

        池上是台湾的一个优质米乡。“便当”相传50年前台湾铁路局上站的员工，想出用池上的米放入木片饭盒包装作成的便当，主要是方便使用、环保。后风行台湾50年。

        在我看来，这家快餐店是台式加日式的快餐店。它的餐具是最大的变化了。我很欣赏餐具的精致，可盒内红胡萝卜丝、翠色的芹菜猪肝、深绿的红嘴菠菜可惜厨艺差了点，那半个卤蛋香料味太重了些。营养搭配倒不错的。

       我对女儿说，希望在她的作文中能出现我们所吃过的那些美食。而我却想起了我的老爸。想起他每周到“沙坪公寓”为我端凉办牛肉、凉拌猪耳朵片子，到小龙坎夜市摊为我端白豆蹄花汤的事来。

2004-11-29

      那天我对我的同学说，本想把小说写成催泪弹，骗取他们的眼睛水，可我又于心不忍，只是就写成了这样子。是的，原来想把它写成《蓝色生死恋》一样的催人泪下，可我还是宁愿给读者一个轻松的感觉。因为我自己已经是太累了。

      这几天的心情一直在“相思如荷”的Flash中伤感。我一边听着一边在丝丝缕缕间，抽扯我心底的痛。哪怕只是很轻很轻的移动，那连心的结，一丝一线都如激光针一样让人灼伤。

        我最怕的就是，我自己开始怜悯我自己。

2004-11-27 

      在相思如“荷”的曲子里，我哭了，伤伤心心地哭了。

      雨荷泪莲真的会是我？好多的日子里我极力刻意压抑的情感，就在这曲子里终于崩塌了。

       十一月就要过去，一年也接近了尾声。这一年，在《重庆文学》里泡了一年了，是幸福的一年。是我前三年以来的网络生活的一个重大转折点。我认识了很多朋友，学写了一些作文，学会了更珍爱自己。

       现在正学写说一部小说，也是我自己的最大进步。现在我所有的心愿就是；尽快完成它！

       写这小说的时候，我是把手中的笔当作画笔，我犹如在学工笔画那样来写我的小说。喜欢工笔画的纤细，在多道工序之后，才能出现的色彩。

2004-11-25   入冬的第一次寒冷

       小说写到这里该是高潮出现的时候了。我只恨我当时日记记的太少了，太粗糙了。因为，那是我在上班的时候偷偷记的。很多的时候是，我正记着日记，就有人来办理工作上的事，我不得不放下手中的笔。很多的时候，我把它遗忘在公用的抽屉里，好在我们办公室只有我和另一位小男生，他在时我就下班了，我们同时在岗的时候很少。我的字迹很草，想他看也懒得看的。这日记本，是我经过了消毒才带回家来都两年了。

       昨夜想找那份合同书却没有找到，我相信在家里的，我刻意要保留它的。

      这几天在上班的空余时间里，我一边听着一些歌颂毛老人家的老歌，一边读着《现代小说美学》，我努力地想在书中寻找我能借用的写作技巧。那些老歌听了让人精神振奋。我此刻就是需要一股向上的激昂的心情。

2004-11-22  阳光明媚

      自从11月13号参加了《界限》的诗歌朗诵会，那夜起，我有两个夜晚是处于亢奋之中，是严重的失眠。能大胆地上台朗诵，对我来说，是我战胜自己的一次成功。本想在11月18号那天，发一篇深情作文，可我近来把自己全塞入我的小说中，有点力不从心的感觉。

      2003年11月18号，是我第一次注册《重庆文学》，那个时刻我正在接受单位的停职处理。每天是写检查，那检查重写了三次才通过，要不就是待在人事科，随时听候跑外勤，要不就派我到其他科室去支援。单位里家庭中的诸多事情全劈头而来，我整个人几乎是处于崩溃的边沿，拼命想寻找自我调节的方式。是《重庆文学》如救命的稻草，让我沉浸其中，给我强大的精神支撑。使我躲避了一场灾难。从此，大家论坛融入了我的生活我的生命之中。每天必来读读贴，也已经成了我痴迷不悟的习惯。是《重庆文学》这个大家论坛，熏陶了我，是这么多的良师益友包容了我，也坚定了，我要把我的一本日记改成小说的决心。

        11月以来，我一边读过去的日记、一边在整理、一边把自己沉在回忆中，一边又飘在幻想中；一边在寻找在摸索，我究竟该如何来写好这部小说？

        慢慢地我理了一条线来：用最朴实的语言、最平淡的语气、最贴近生活的叙述、最本色的描述来写。很多的时候，我渴望自己在写的过程中，能想象着我是在同我的两位好友谢利、胡英在一块的。想象着我们是在某茶楼或者是在“圆缘园”里，刚吃过我最爱的蜜汁排骨套餐，我们一边喝着热饮或冷饮，我这样娓娓动听地给她们讲起了，我的那段打工经历。

       前面贴出的二十六节，达到了我的预期效果了吗？我感到写的很琐碎。有很多的地方是还可以深入一些。我很矛盾，一边想能得到老师们的指点，一边又想，我还是应该，把自己要想表达的东西全写出来之后，再让老师们批改。

       在读日记的过程中，有一个问题让我很困惑，我要不要把她爸爸写进去？在我的日记中，他占了很多的文字，那些曾是我最深的痛。我告诫自己，生活中的诸多苦涩其实是可以忽略不记的。还是把写他的文字省了吧！

　2004/11/09 

      家中电脑坏了。好多的东西传不上来，可怜。在网吧的速度也让我自己没信心，写的心情也大大减弱了。

2004/10/21  

            “1021”很喜欢这个数字。要你爱你。

        因为昨天下午单位组织到文化宫看《移民金大花》，后又到重庆书城看见吕进老师主编的《重庆新诗发展史》，于是一回家来，也就一头扎入进去了，又因昨天女儿的爸爸和老师交换了一些意见，我也就不方便在电脑上进行我的自己的事，小说就暂缓了。

        好了，下去作饭吃了。

2004/10/19

       今天继续了三篇日记小说的整理。故意空了两档没贴，一是因为我还得重新构思一下情节，一边我对有些东西还有顾及，把握不准。

       从二00二年至今，很多的往事我有忽略没记下来的，我还在考虑要不要写出来？回忆总是让人痛苦的，可写作却是让人从痛苦中走向愉悦的。我一直想以平和的心态，朴实的语言来写，可我感到还是有点散乱，却少了让人读下去的欲望或者说少了阅读的快感。我也顾不上了，先写完整个小说再说。

2004/10/18

       昨夜还在伤感中不能释怀。就想着该把那小说打理一个头绪出来才好。上班的时候就想着这事，一干完活就想回家。回家一看，哦！今天《界限》有好消息。李总版给华老师诗集写的序很精彩，也让我沉闷了很久的心情有了热度。于是我也很认真地开始了我小说《我不想哭，只愿为你累》。

       写着写着把午饭也忘掉了。我现在根本不去想写的好与不好，我只有一个念头是把它完成了。以后再继续修改。我不情愿它只是最原始的日记。我应该把我所有的经历，更贴近重庆人生活的那部分写出来。今天的这五篇，只是有了一个粗粗的铺垫，下一步我该作如何的整理，我心中还没有数。本来还想继续下去，可我发现，在语调上还不够幽默，没有黑色的幽默，没有更近的重庆味。