我是一双小手，小小的手。小却不精致，突出的关节折皱无比。无论多么美仑美奂的戒子都与我无缘。这样一来，我就时常偷偷地欣赏人家的玉指纤手。

      “我有一双小小手，又洗脸来又梳头。”是女儿童年中娇嫩的手。“红酥手，黄滕酒。”是千年幽怨中娇娆的手。“忆素手为予缝绽”这是一双灵巧的手。

       女人的手，从古至今有多少诗情画意的描述。

       而我爱上一双手，是一位美容师妹妹的温柔手。当我躺在美容床上，一边听着飘逸的音乐，一边享受着：那如葱的玉指，光滑地从我的颈窝开始，慢慢地均匀的向下移动，我的呼吸也开始，随着那手指的力度平缓。来到我的肋骨时，一条条被那双手温情地梳理着，似乎要把体内的毒气全都滑出滑走。又仿佛是把我身体当作琴，弹凑出一曲古典幽婉的美乐。

       一不经意，她的手指尖刚好触及到我腋下乳房的一侧，一股甜甜的刺激，一阵欣悦的快感升起。继续向下----向下来到了骶骨，揉着我的素腰。

      那腰不再是腰，我是她手中的一把扇子，她正拿捏着让我的上身，使其如花地舒展开来。并在她双手扣出的声音中，我的心也为之一颤，接着是通体的柔软无力似水在慢淌。

      那一刻我想，她能用裸露的身子贴着我，多好。那戴着口罩潮湿的热气，在我凉凉的背上梳理我细小的每一根毛孔，全身的每一条神经都异常的灵敏。我闭着早已迷离的双眼，期盼着：在我的身后她能静静地贴着我，让她用温暖的身子柔情的心贴近我，一个字也不要说，就一起飞......

       手，牵扯着手。她用纤细的五指钩住我的五指，转动着我的手腕。再用她细细的指甲在我的掌心抽出丝丝缕缕，如同掀起我网状的灵魂。千丝万缕间无尽的缠绵，无尽的缱绻。

      抱紧我吧！我的姐姐我的妹妹呵，我冷。从皮肤到心底已经，结霜。

     “啪啪啪”阵阵扣击声，是手与背在摩擦中的呐喊。也是从心到掌心的挣扎。 血，就在她紧握之后又放开的那一瞬间，我又重新活了一次。

2004/10/05 

      这十月以来，我每夜睡前就读一会儿莎士比亚的十四行诗，那是一本八三年重庆出版社出版的《外国名家诗选》莎翁的诗只有二十首，但那有过我少女时代的足迹。于是我又一边捧起《纳兰词笺注》无论是莎翁还是纳兰都是写情诗的巨擘。我想在二者间寻找我能接受的句子，依葫芦画个瓢看看。今夜我试出了第二首，好不好，我不看重，我就想要记住，写完成后的那愉快的感觉。

      我继续努力吧，借一个爱情来写我自己的句子。虽然有点苍凉，也好！就需要这心痛的感觉。

2004/10/02    晴

      昨天一家人到朝天门去把整个冬季的该添置的衣物差不多购齐了。这是第一次我们一家人逛朝天门。好多日子以来我感到我根本进不了商场的大门了，因为我买不起里面的东西。昨天我们用二百四十八圆买了六套冬季内衣，在大商场也只够买一个大人的一件吧？我不得不降低我的消费标准。

      按计划今天把家里衣柜重新整理了一下，在家做了一整天的家务活。就让阳光从窗外照进来，想到明天女儿下午要到绿色广场去表演，就在心里期待着明天也是如此的好天气。本来同学相约到永川竹海去旅游，可一想到她爸要值班，家里还有家务活要作，而因为车小我去也只能是一个人去，再考虑到经济问题也就好放弃了。不过，这个长假我可是寂寞不了的，明天女儿演出我要为她做准备，四号要去参加一位长辈的生日聚会。她爸想五六号回农村老家，可我又有点犯难了，我不想去。想多去现代书城去看看书，想多写点什么。

       前夜昨夜都是在“香积橱”吃的晚餐。昨夜也在那里看了，她爸学校举办诗歌朗诵会的区台电视新闻报道。近来他的工作，听他的同事说，学校的老师积极性很高，都很支持他的工作的。我想到我半夜为他们修改演讲稿的事，我也再次相信了集体的力量是多么的重要。昨夜女儿的干爹说了一些很让人感动的话，他说，当一个男人在人生失意时，你要托起他，当他在人生得意时，你要削去他自高自大的那部分。他代表他们兄弟伙，感谢我的功劳。说我所作的一切是有目共褚的，他们期待着我们重新来过，说要为我送花车。可我是不敢奢望的，因为我还没有完全说服我自己，婚姻内与婚姻外的生活对我来说，我更多的还想保持现状。

       大提琴忧伤低沉的曲调，迷离怅惘。我想更适合蔡琴来唱《白月光》，张信哲的声音太女儿化了，还没真正唱出它的沧凉。

     《白月光》让我想起，我的另一个网名：星碎月白。那时候为它曾写过什么样的说明，我都记不得了。月白星碎也好星碎月白也好......

2004/09/30   阴

      今天是金色九月的最后一天。就在昨天我大概拟了一个十月的计划。

      第一：列出3----5个诗歌模式、散文模式，并学习临摹来写。

      第二：列出日本小说的模式来进行研究。

争取写出5----10篇文章来。

每日的计划：

       首先打开电脑，学习写作。再访“界限”、“现在在线”、“诗歌论坛”“榕树下”等相关论坛。争取每天继续“文学博客”的写作。

      这几天当大家在张信哲的《白月光》里感伤时，我仿佛过了伤感的那几天。相对来说，内心很平静。昨夜，因睡不着，好容易入睡时，却梦见了老爸。只见他站在家门口对我说，他回来了。梦里真的感觉他是从老家回我们家了，他在寻找着他的鞋子。满满的一箱子鞋子中我也没找到他的好鞋子。我一醒来，就拿起成语词典想测一下，老爸入梦来对我有什么启示。一翻：第414页  克勤克俭 克：能够。既能勤劳又能节俭。昨夜因为内心为了一个梦想折腾着，半夜醒来却久久不能入睡。刚一入睡，老爸就出现了。

     中秋节和女儿的英语口语老师，重师大外语系的小赵及她的同学她的男朋友一起过的。在流浪歌手动情的歌声中，女孩子哭了。我强力地压抑着自己，其实那刻我知道我比她更有千万条理由落泪的。我没哭，就让那痛揪心在暗处。中秋时节，重庆无月。我也只掀起窗帘看了一眼灯火辉煌的平顶山，不想把心沉浸在忧伤中。在网上发了一些孤独的贴子。月，圆在远处在云里。我心想着的是人生的另一个层次的爱----“大爱”，不是儿女情长的爱。

       昨夜是和高中同学聚会的。本想着，能上平顶山去看看十六的月，多好。为十五的月亮十六圆写点什么吧。因为女儿爸爸的参加，我的计划也落空了。昨夜他借着酒性，奚落着我的一切。他把我同我的另两为女同学作了一个比较，给我的结论是，除非我有林青霞、张曼玉的姿色，不然我永远无法与我的同学相提并论。我听后感到好可笑。论聪明我比不上她们圆滑世故，但我有我自己的魅力，我重不怀疑这点。他警告我，他的忍耐是有限度的。他让我不要继续考验他了，不然他将重新选择。我对他说；“既然我不是你欣赏的女人，你干吗要缠着我复婚呢？”他重复了好多次，说他很气愤的是，我为什么不让他参加我与朋友间的聚会。他认为是我心中没他的表现。我想，这是男人的自私自利。他一边奚落着我，一边贱蹋着我，一边却又害怕失去我，而我对此早已麻木不仁了。

     《白月光》那大提琴的低吟，很适合写作。

    昨晚我再次地把自己丢失，我相信那是我最后的告别。以我自己的方式，让一切在悄然中离去，退场。虽然我说着，我心不甘呀！其实我心早已孤独无怨。在一个故事中我竟然一直是一段幻觉、是一段空白，那么我该回归的依然是我自己的孤独与凄凉。

今天我知道我该以什么样的姿态出现，那么就请让我以不曾有过的美丽来纪念那个幻觉的故事。我真的很美，在诗人的眼里，在朋友的眼里，在我自己的心里。唯有我知道我为谁美丽？我为何美丽？“寂寞让我如此的美丽。”我为自己美丽一次。

回家的时候，专门到电子摄影店里，为自己再次留了几张照片。一路想着女儿哭着对我说的一些话。足够让我悲痛欲绝的话，每一个字都如尖尖的针儿钉在我心。她要求我要做到的一、二、三的规定，让我哑口无言。

我该冷却自己了。除了继续沿着孤独的路走下去，我别无选择。

      此刻，窗外的雨早已落响。萧瑟的秋夜，有蔡琴相伴，我心宁静似水。

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2004/09/23  多云天

      蔡琴：为什么很多歌迷听我的歌曲会哭呢？因为我没有哭，你要感动人，不是靠同情来博取，不是靠滥情，而是勇敢地平稳地承受，唱的深沉的人，她不流泪，别人为她流泪。在我遭遇嬗变时，我的事业也出现了低谷，但真正让自己站起来的还是自己。

      我在报上把这段话摘抄了下来。很多的时候我也有过这样的自我安慰：我没有哭，我不想哭！

       整个中午一边上着网，一边洗衣服，一边想着“我不要哭。”虽然这是多事之秋，虽然这又是一个多雨的季节。

       很多的事是过眼云烟，“有些人一但错过，就不在。”那个我初恋的男孩，至今还未结婚的大男孩，已远渡重洋，他在异国相思的人早已不再是我了，他的背影何时在我心底开始模糊、消隐的？我都记不起来。而今天我听着刘若英的《后来》，我说，我不哭。

       我不哭，我不想哭。在老爸昏迷的时候，我对自己这样说过；在我独自捧着骨灰，把老爸存放在千秋堂的时候，我把泪擦干，我不哭。

        快到中秋了，怕过中秋，可我还是要说，我不哭。对月为谁相思？已经是空白一片。过去的现在的未来的，都要回归于现实。

     ..........

     我不哭，今天我想，我真的该复婚了。

      还有一会儿，女儿就要回家，接着还要赶往文化馆参加舞蹈排练。这才是我要面对的现实。繁琐的家务活才是我每天必须面对的现实生活。

        下线，女儿在敲门。

2004/09/21  雨

       这一段时间以来,我对网络有了疲惫感。我正想着是不是该休息一段时间再上线？可今天，朋友短信说有新诗发出，于是还是忍不住上线来看看。一会儿，女儿的爸爸打电话来说，让我打开QQ他想学点什么。于是给他打了很多的话，一切缠绵如此刻的秋雨。雨丝如网，情感如网。我是剪不断理还乱。

2004/09/20  阴

       此刻我在听一首法国作曲家的音乐《黑色的星期天》，据说那曲子有过很多的传说。听过的人中有上百的人为此而自杀。我一直是坚决反对人的自杀行为！一个人的生命只有一次，活着就是坚强不屈的强者。如果一个人不负责任地把生命任意轻视而过，那绝对是最自私的表现。因为他（她）只想到了自己的一时痛快，而没想过她（他）的亲人们将要承受更大的苦痛！我一边吃着饺子一边听，喜欢它那梦幻式的轻诉。我们是不是该换一个角度来听，把它看作是一首梦想曲，带着你追寻心中的梦想，向着一个人生的高度不畏艰难困苦向上，学会旷达，珍爱生命。

       昨天也是星期天，我一整天都要陪女儿上课了。上午是剑桥英语，下午四点就要到江北去少年新闻学校。昨天在新学期的家长会上，邹老师单独表扬了女儿，上期在一次课堂习作中，以十九分钟七百多个字的速度获胜的一事。让我虚荣心得到了极大的满足。放学后，江北塞车严重。我们还是坚持到广场的英语角去。很久没去了，小朋友相见很开心的。累了一天，晚上我早早地去休息。可凌晨两点钟，他回家了，说老师的演讲稿改好了，我也清醒了起来，一读感觉少了演讲稿的韵味。于是自愿作他们的文员。把稿子重新整理了一遍。快五点了我才搞好，对那篇文章我感觉还不错。稍作休息。又开始了新的一天的生活。可心里却得到了，很大的满足感。中午回家来，还自己作了烧白，很久没作的一道菜了。

          黑色和灰色都只是人生七彩中一小片段而已。人，更多的时候要学会在忧郁中找到宣泄的方式。我喜欢用自己的文字或者通过与朋友的聊天来清除黑色的忧郁！

2004/09/14 晴

       昨晚不停地发烧，出汗。恍惚中醒来，感到夜很静很静。他回家后，一个电话又把他招了出去，他几时回家的？我已经不知道了。因为工作的变动，他再次提出复婚的要求。我却在问着自己：如果没有他，我会怎么样？

      下午我在电话中告诉他我病了，他说有应酬不能回家吃饭。我也只好让女儿吃蛋糕牛奶和煮玉米。而他回家时，摸了一下我的额头说：“也，真的很烫哦。”于是端了一杯水来，补充了一句：“这是红糖水，喝了好。”再谈了一些工作上的事，说出了他迫切要结婚的很多理由。

       而在我内心，两个“我”在撕扯着。我一边说服自己还是复婚了吧，一边却有恐惧感。我喜欢维持这样的生活模式。我喜欢在婚姻外解决婚姻内的问题。我对他有依恋，仿佛那又不是爱。

       朋友们对我们的复婚一事，褒贬不一。他说，三年了，我该给他一个结果了。朋友说，既然我在他最落魄的时候接纳了他。现在，他的事业也有了新的起点，那么我也该与他破镜重圆了。可我还是顾虑重重。

       今天早上是女儿来叫醒我们的。我赶着时间冲了一个澡，感到头不疼了，轻松了很多。只是没有味觉，脚无力软软的，坚持上班。本想到单位去输液也就放弃了。到中午时，感觉喉也不疼了。鼻塞也消出。去年非典前病了一次，好得没这次快。我感觉有点奇怪。也许是工作的压力减少了，病也容易好了。

        在病区工作的时候，见过很多的病人，他们在感情上十分的脆弱。而我在生病的时候，他提出复婚，我是不是也应该很容易给他一个答复呢？可我昨夜我还是坚持自己的意见，他说我是在赌气。

       我是在赌气吗？可我又那么爱女儿。圆满、完美是不是都要建立在某些牺牲之上呢？当我在另一个男人那里说着：我要回家，我归心似箭。可真要我跨入圆满的家门时，我又没有了勇气。和另外的人重新组建家庭吧？好象又不现实。“夫妻同心，其利断金！”这也是我渴望的呀！

      我该如何战胜自我？走出困惑，拿出重庆女子的刚毅出来？已经有人对我说了，结婚就结婚，不好再离就是了。其实没有孩子的化，怎么都好说。在我脑子，飘着的就是，安琪哭着说“我要家我也要我的事业。”我也怕呀，在我内心深处，我也有着自己的梦想。我知道，女儿的爸爸却无法给我一个天空。

2004/09/13   阴

       此刻我正在发着低烧，鼻塞喉痛头疼，泪流满面。刚睡了一会儿，朋友的短信让我感到极度的虚脱。我知道我躺着会很伤感的，就想着上网来了打几个字吧。

       日记有几天没记了？这几天，也许心里想着很多的事，也作了很多的家务活，就不想写。

       这段时间来我特别的贪吃、狂吃、暴吃。我心疼着桌上的食物，却虐待着自己。一看到桌子上，很多菜，大家在嫌弃着，我就想到每天在菜市场，听到人们为价格争得面红耳赤，还有那家庭主妇嫌菜贵的无奈眼神，我就忍不住要把剩菜扫荡干净。这不，今天早晨的藤菜，就卖到了一元五一把，小白菜两块一把。很多的人因此而很痛苦地放弃了每天必须的绿色蔬菜。而我在宴席上看到更多的场面是，打包也打不完的营养均衡的剩菜。几个月来，我为了节约点点，却是冒着更大的风险，我足足增加了好几斤的体重。

       体重增加不等于身体素质增加了。相反却变得更脆弱；体重是增加了，口袋里的钱钱却是空荡荡的。吃的是大鱼大虾，山珍海味，却在内心里苦不堪言。因为要不是“高价饭”，就是你欠人家的情。为吃一顿体面的饭，你还得折腾自己，你要搞出同等级的体面来，必须还粉饰一下自己的言谈举止。

       哎啊~好累。我还是要下去休息一下。生活，因为痛因为苦，所以才缤纷。谁叫我作了人？！无奈的生活，还是要继续下去的。

   2004/09/10  晴

    在这宁静的秋夜,听埙那清寂之音,心低低地沉了下去,呼吸也沉了下去,再往下沉的时候,我已经闭上了双眼.而思绪在埙音婉转之后轻缓地飘然而起.却空溕濛地什么也没有呈现.只是感到,"我"在身子里身子外分离.一个"我"就随着千年的古埙曲<<杏花天影>>,喧喧然逃离浊世尘嚣.而另一个"我"姿情姿性地任手指敲击着键盘......

    忆三月的春夜,弯月清辉映照着风,扬起了杏花的影儿.花是轻俏的,是灵性的,是自我的.不奢望香囊收艳骨,不期盼清笺吊孤魂.在诗人的眼里不食人间烟火,风情万种,余韵袅袅.

    三月的春夜,杏花似雨,纷纷扬扬,阶前花如茵,星碎月白风寒,夜意斓姗.在心一隅,花是诗意无限.

    今夜,埙音飘起了立秋之音.独语细吟着秋的沉静.而千年的古埙曲<<杏花天影>>只是春天永远的旧梦.我在旧梦中,企图寻找秋之后的超脱.

    埙,幽幽然旷古.秋,花儿在典雅中学会从容.

2004/09/09 阴

    九月九,这是一个特别让人伤情动感的日子。今夜无月,我却怅然无边,万般的倦怠。

    今夜无月,而阳台外的繁华风景，根本不再需要月华来点缀半点。谁说高楼不胜寒?在越高的摩天大楼上，霓虹灯更是大放奇彩。红色的煽惑着酒的欲望，橘黄的配上了翠绿,在玩着网与线的追逐的游戏，紫红让大厦在云天里幻觉着跳着摇头舞，蓝色却捂着大楼笼着夜雾蒸腾着洗桑那浴.....

    月啊,千万年依旧。可这是一个日日新时时换,速度多变的时代。等不及你的影子临水一现。夜,毅然要出场每晚的旖旎繁华。即使是秋雨绵绵里,凄情也只是堕落的借口。

     今夜无月。“九月九，天长地久。”一声声地唱来一声声地和。

     九月九,其实只是酒后空对月的一声吼。

     “说过的话可以不算,爱过的人可以再换”......

     今夜无月。是黑暗冷淡了月儿，黑暗天天换一个情人---是那多彩的霓虹灯?

     说过的话----可以不算......

2004/09/08    阴

       昨天今天,我都不知道该写点什么,反正心中脑子里空空的,茫茫然的.真没有让我开心愉快的事了么?好象又不是这样子的.......

       早上送女儿上学的路上,与她复习了一遍,上周日老师新教的十二个英语单词.先是在给她梳头时,让她大声朗读家中黑板上的单词.路上就让背着拼读.有三个她没记住.刚才晚饭后,让她每个写了五遍.等她睡觉时,再让她默记一下.

       这几天到菜市,买什么菜?让我费劲.今天红烧了一个牛肉.中午下班回家,就按自己配好的佐料开始用小火烧.到晚上时才好.感觉味道还可以,香甜味浓.明天要停气,多打了点米,明晚就用微波炉热一下,也可以偷懒了.

      下午趁上班没事时,一边洗衣服.洗得很辛苦.因为家中洗衣机坏了.突然发现手机上有朋友发来的短信.提议我:"把音响打开载歌载舞地洗."觉得听着音乐洗衣服是可以让自己轻松一点的.于是,采纳了提议,放起田震的碟子来听.她正唱着<<月牙泉>>.我想象着,在黑夜里那广漠的沙滩上,一眼清泉同天上的一弯月牙一起寂寞. 手中的泡沫也在流水中无影无踪了......接着记住了另一句唱词:(........)

       昨夜很冷.想读纳兰性德的词,只草草的翻了一下,太让人伤感了.不想伤感却记住了几个字:秋雨潇潇,残花香细袅.

        昨天上午,女儿的祖祖(她爸的婆婆)在农村去世了.,享年八十?岁.那是一位慈祥的老人.曾因为我是长孙媳妇,也对我疼爱过.两位老人曾经梦想着到我家来看看.可如今都驾鹤仙逝了.老爸也走了快三年了.......剩下的两位老辈我不知道,我能否与他们冰释前嫌?主要是与女儿奶奶之间让我无法解除的心蒂.很多的时候,我告诫自己:宽容一点,包容一点.可我总是无法让自己忘掉那些曾经的伤害.一想到在我最困难的时候,她不但不帮助我她还挑拨离间,女儿因此也缺少了很多的爱.很多的时候我最羡慕的就是,人家有四位老人疼爱,六位大人围着转的孩子们......

       人是不是只有作好人才会幸福?而好人,果真幸福吗?我能不能作恶人?我又学得会作恶人吗?"快乐女当家"只是朋友对我的期望.

2004/09/06   阴

       一场秋雨是从星期六的晚上开始下的.而昨天的整个星期日,就是大雨和小雨轮番上场演出的秋景.

      早晨一觉醒来时,已经是七点四十五了.慌乱地叫醒女儿,飞快地在冰箱中寻找食物,再以神速收拾妥当,带着女儿赶往沙区进修校.一路上,雨同我们一样性急地下着.为了赶时间只好"打的".刚上楼时上课的铃声也就拉响了,还好,找到教室时,铃声也就刚停下来.

       女儿的英语老师,是一位年青漂亮的娇小型女孩子.我同几位家长坐在后边也听她上课.她却是一位热情洋溢经验丰富的好老师.下课后,我让女儿作了一个总结,她说很喜欢这位老师.因为她很活泼却又很严厉.一节课下来.我也学到了十个单词.

       还因为同事四十九岁寿辰,中午我们要赶往平顶山去参加寿宴.雨,依然线联着珠,哗哗地下.我们打不到"的士",过往的每一辆车全有乘客了.我们只好一边走很长的路,一边看能否遇到上山的面包车.万幸,刚好有一车人上山......

       寿宴是热闹的.全单位的同事及家属去了三分之二,因为曹师傅的人缘好.虽然他的老婆离弃了他,而这个生日却是热闹体面的.席间有人对我说:"生活就该是这样子,谁离了谁,各自照样可以好好地活!"

       才下席不久,接到同学电话,说有事要我务必去一趟.把女儿托付给邻居,再搭同事下山的车,又独自赶到同学家.

       三个二十多年交情的老友相聚.相互倾诉着各自的心事.利,谈的是因为女儿的出生,孩子几天前的第一场病,体会了一次心力交瘁的感觉,谈到了自己心里的失衡.为失去自我而黯然神伤.英,谈得多的是,与恋人间,相识才数月里,无数次吵闹中,分分合合的无奈.我呢,我谈的是,我怕结婚,而我却又不得不面临着要作出选择,以及更多的困扰.

        晚上电话铃声把我从睡梦中惊醒.一听,是英打来的.电话的那头,她的声音微弱得我几乎听不清,她要我去陪她.我立即答应马上赶过去.因为我知道,她独自在家,她要出事了.也顾不得家中有人抛出的冷语.

       一到英家,已经快一点钟.她一见我就大哭了起来.哭诉着,她接到了男朋友说分手的电话.她一想到曾经为他作出的所有努力,所有的改变.如今全成了人家的游戏.她受不了这样的折磨.我除了倾听,除了如下午一样与她逐步冷静地分析情况之外,也再次牵引出我的隐痛.作人,很多的时候都是,劝别人很容易.论到自己时就是很迷茫了.

       英,一会儿把灯打开再调到最暗,她靠着床头,不停地撕着纸巾,一会儿,关掉灯,把烟点燃又熄灭.要不就深深地吸几口,接着又不停地咳嗽,我却忍着,烟刺激着我喉咙,坚持着不咳出来.谈了很久了,该说的都说了,她也平静了起来.我们都困了.入睡几分钟后,突然我清醒起来,我们又开始说话.我对她说,我睡不着.她却告诉我说她心口疼.接着她拿起电话,一边起身往外走,一边对我说,她男朋友来了.她的那一个动作十分地敏捷.片刻间我目瞪口呆起来.我听见他们小声的说着话.等她进屋来时,我就对她说:"那我还是回家吧?你们好好谈谈!"可她说太晚了不放心我.反正家里还有屋子,床.

       时时地飘来一阵阵争吵声,很快也就没了声音.我想我也该安静入睡了.可我虽然很困,却也无法入睡.......

      当我再次醒来时,窗外已经大天亮了.我悄悄地起来.不想打扰他们,留一纸条:

英:我先走了.就不叫醒你们了.杨*,当你下次要说出,要永远离开这里的时候,请记得,在心里默数三声才说出来.最好是,你经过了很多天的细想才说出来.我相信你是一位成熟,厚重的男子.应该有大度包容的情怀.好好珍惜英.

                                                            你们的朋友:平

                                                                                 匆于2004/09/06晨

          本来还有很多的话想为他们写下来.可我心里挂牵着女儿的早餐.又急急回家.再重复着每天的三点一线.

        送女儿上学,再到菜市买菜,再用五角钱买两份报纸,再到天友专卖店,去为女儿买酸牛奶.再赶回单位上班.也就是,七点多到八点半这一段时间里,我的必修课.

      今天,没下雨了.报上却说万县遭了水灾,天,未来几天要降温了.

2004/09/04 阴

       昨夜，808一个吉祥如意的数字，也成了我永远的温馨回忆。

       当我从八楼的窗口向外望去的时候，霓虹灯在暗夜里暧昧闪烁，如同你和我心醉神迷的眼神。我娇媚如花，任凭你把我呵呼成一首娇柔的爱情诗；我柔情似水，让时间和空间在那一刻停泊、呼吸怦息、天旋地转......天地远离而去。所有的思绪空灵起来，却又是无限的缱倦。如果就这样老去，我相信我就是最美的木乃伊。人生有过这样的一次温情以待，足够我奢华一生一世....

       好好爱你，就把这份爱锁在心底吧。天不亮就分手，让见不得阳光的感情就沉入心井之底，永不再提........

       因为有你，那就让回忆，永远温馨我整个的人生梦想.......我愿意，我愿意爱上你时就离开你!    

2004/09/03  

      上班的时候心里老想着复婚的事.我真的害怕他的再次的背叛吗?其实不然.在左右权衡了利弊之后.我想到的是:我能改变自己吗?我能把婚姻当作一个好的剧本来编剧?退一万步就是他再次的背叛又算得了什么呢?我相信自己有面对现实的勇气.而我要作的是,我该如何利用法律来保护自己和女儿的利益才对.我应该,给自己给他订有一个共同遵守的原则.我要好好思考一下它的内容.

       我对他的要求不高,我要经济权.我要拥有自己的私秘空间和爱好.他要尊重我就行了.我想其他的我能包容一切的.

     本来昨天与谢利聊天时,我谈到我想,等他到新的工作岗位一年之后我再与他复婚.再婚真的是执迷不悟吗?打到这,我又有点胆怯了.

      这样的事我知道谁都救不了我.只得靠我自己来处理.与他再谈谈再说吧.

2004/09/02    晴

        昨晚他又很慎重地提出要和我结婚.我不想结婚!!可心内两个声音撕扯着我.为女儿,为很多朋友们的愿望,为他的事业,为家庭的完整性.我该给他结婚.可我怕:婚后他更约束我,不尊重我,我怕与他家人相处. 我怕他在经济上感情上再次背叛我.                 

       我发现我自己不再相信男人的感情.虽然我渴望他们的宠爱他们的呵呼,他们的真诚的帮助.我为自己心灵有些扭曲而感到很无助.我企望自己能心胸宽阔一些.能洒脱一些,能乐观一些.

        昨晚吃了一"五行鸡".听说用了四十二味中药烹调而成.味很淳厚的.广告语是:男人的加油站,女人的美容院.

        五点多钟陪女儿去上舞蹈课的路上,女儿说:"妈,你今天的回头率还很高也."再补充了一句,"也不知是在看你还是看我的?"我一看,我穿的是白色素净的旗袍,她呢穿的是大红色的舞蹈服黑色的紧身裤,就凭我们的穿着颜色不打眼都不行.刚才臭美的劲也减去了一半.我还以为我心中有爱,脸上光彩夺目了?.