2005-12-30
独自站在杂草乱木阴翳的文革群墓前，远望和回首都显得那么心神不定，诸多的感受一起压入心底、浮现脑海，任凭一切折腾着纠缠着.....
我在2005年的岁末，悄然无言。
下午，当我把《金沙》文化杂志拿到手时，一路读着我的文章《流连“布尔侨亚”的一场红色风情》，而这期杂志的封面，刚好是“红”与“黑”醒目在眼。这一切刺激着我，让我想起，今天下午我是可以不上班的。所以，我有时间去沙坪公园，去看看二十多年后还不曾再去过的文革墓群。手机没电，无法与同学陈红联系。真要独自去墓群，虽然心底有着那么一丝害怕，可我不知哪来的勇气，依然一路急步前往。
到了公园大门借口找我同学，没买门票就混了进去。一路还幻想着，期待能遇到一位闲暇无事的老人，最好他很熟悉那段历史。在榕湖宾馆附近，见有很多人在围着树，修枝。待我上前去询问之后，只有人很淡淡地描述了一下当年的派系争斗的情况。我知道了一个很重要的线索是：在那墓群里埋着的全是当年“八一五”派的人。再来到离墓群很近的桃花林中，见好几位老人在悠闲地，细心打理着自己的鸟笼。继续去询问有关墓群的事。大家似乎都不愿多谈，同我在金汤街、领事巷遇到的情况一样。不过，我庆幸的是，大家都知道，那墓群是属于文物，是不能拆毁的。
荒草轻掩的一条小路，当我拾级而上时，一个白色的影子一飘，我立即停下步子，原来是一羽白鸽姿态优美地挡住了我的去路。我隐隐的恐惧感，暂时消失而去。兴奋地追着鸽子拍照片，心想着，这鸽子是要告诉我什么吗？
墓群门前的墙上，用血红的油漆写着：文革墓群。而左下方，不知是谁，用粉笔画了一个圈，又写着白色的两个字：冤魂。
迈进大门，四处杂草丛生，树木倾倒在路中。
此刻一双小手被一双大手握住的温柔，从心中涌了上来。那是父亲和童年的我。我环顾墓群，一片暗绿色中泛着青灰。童年见过的，那墓碑上鲜红的字迹，已成了风化的土末沙粉。父亲，同众多阅读碑文的背影仿佛还在墓前，枯木荒草间，他们围着墓碑无声地移动而去。又犹如缓慢移动的电影镜头。我的心被什么系住悬挂了起来。我准备退出大门去。
这时，我听到有人在说话，我一下高兴起来，想：还真有人如我一样？也是来参观的吗？顿时，冒出了两个年轻人。他们谈论着什么？大学生？从朝我走来的人中，我却看见有一个人捂着手腕，我看到了同输液器配套的针头和血迹棉纸。顷刻我明白是怎么一回事了，我警惕了起来，本能地握紧了我手中的相机。其中那位长得很帅，捂着手腕的人一见我的样子，笑着说话了：“小姐，你不怕呀？这里都是冤魂哦。”我才放松了一下自己，只是笑了笑，没说话。看着他们离去。
这一惊吓，我更不敢继续朝里面走去。我只是在门前的两个墓碑前寻找，当年的碑文。很笨拙地拍着照片，把心悬得高高地，绷紧每一根神经。墙外厂房发出的机器声，是那么刺耳。如一枚枚尖针扎着我的神经末梢。我一边想尽快离开，一边又想多呆一会，多发现一点什么。
我想起了女儿，她今天没带钥匙，她今天放学比平时要早。我赶紧把拿去的三本书，放在地上，摆成一个品字，那杂志封面上“金沙”的红色二字格外地艳丽。可我如果拍墓群的门上牌坊，就无法拍到地上的书。我放弃把那《金沙》拍成一条“品”字之路。
在门口我看见了一株纤竹。那浅色的绿，描着历史远去的背影。
一对男女看见我，他们也上来了。我一问，原来他们也是沙坪坝本地人。那男的说，他也是小时候来过。于是，我们商量后，我再次同他们返回墓群。
那位男士以为我是搞摄影的，他不时建议我该去拍什么才好。当我对着机械系统为他们的“八一五”派友而立的碑文拍照之后，我发现，在另一个碑前，树着一朵黄色的波斯菊。那又叫太阳花的菊。曾被我视为生命之花，我在詹望他姐姐病危的时候，我送去两次。而此刻，在墓前见到它，它在玻璃纸中珍贵地开着。而碑文的字迹却是模糊不清了。我感到，那几本《金沙》文化，应该同那朵花儿合影。
这里，就是“文化”的沙坪坝呀。这里应该是沙坪文化著作里的一份子。我想起了，一部电影《枫》，讲述了文革时期的重庆，一对恋人在武斗中成了仇敌。而整个故事是一个凄美而悲壮的结局。我想起了，我伯伯家，最能干的一位堂姐。她曾是一名高中生，如果没有文化大革命的那场运动，她也许考大大学，跳出龙门，成为我那读了私孰旧学的伯伯的骄傲。可惜，我伯伯我爸我姑妈家的孩子还没有谁读了大学。那么在我们这代之后呢？谁会是老人的骄傲？
文化，写到这，写到今天。不仅仅是家事。为我自己，为了我们的后代，我再次感到无言。
三妹的意外死亡，似乎把“生”“死”的界限拉得更近了一些。我分明感到，死亡的阴影像铅云一样的迫近。而2005年，我在清醒中糊涂，在迷茫中梦魇。理想与现实，是晃动的平衡木，踩好每一步都是那么力不从心。在绝望中挣扎，在缝隙中修渡，把一年来所有的苦与痛，挽成一个冢，丢给过去。继续上路，为了你尽的责任。还清你前世今生的孽债。来世不要为人。
今晚，见了刚刚。知道他一定是驾车来接我的。相信他是实现了他的梦想，拥有了自己的车子。尽管他把那个梦想说得如此地轻描淡写。再见他，这四年后的相见。他瘦了，但是他的发型没有改变。幻想过很多次的与他见面情形，以及今晚在路边等待他时还在幻想。真没想到，我上了他车之后，他开的车让我感到我是在飘摇。猜想，他一定也很激动了？把握方向盘的手都没力？他变得更神秘了，很忧郁的。少了以前的幽默感，变得更加的小心谨慎。见他是很开心的事，而回忆也是很美好的。他依然同我紧紧地拥抱在一起，他很静，那刻又是很纯净地拥抱着我。可我无法如当年那样，一下子很依恋地把头埋进他的心窝。但是，我还是感觉到自己同他都需要，一份心无杂念的拥抱。把头再次靠在他那厚实的肩头上，搂着他的虎背熊腰，吻着他那水波样的脂肪，虽然没有激情，却感受到一种稳重中的依靠。尽管今夜，我同他似乎有点错位。他似乎因为疲倦而像一个孩子。我却少了以前的孩子气。我不知道这是否因为着成熟，我为成熟而悲伤。我害怕老，想刚刚，想任何人都是如此。
这个男人是我生命中的第二位有肌肤之亲的男人。今晚，我还对他说，他的出现，把我同我的学生时代划出了界限。其实，应该是因为他的出现，我把我的初恋我的人生系上了一个活扣。我想起，有人曾问过我，说我的一生中会遇见几位爱过还者被爱的人。想想，到目前应该是三位吧？（笑笑）刚刚问我时，我没说，也只是笑笑。刚刚的出现，也让我心怀感激。我总是欠他一次放纵。今夜同样是。
想起曾经为他写过的情诗，想起因为他的出现我总是灵感飘逸才思敏捷。想起他，也就想起了“叮咚”，与“叮咚”手心贴手心的感觉，同样拥抱着默默无言。或许更多一些的浪漫回忆。而这一切都将成为过去。刚刚，我是否还能同他再见？“叮咚”我是否还能同他继续回旋？ 可我，只想把自己的心切成花瓣，用血膨胀为冢，埋一个自己，写孤独的诗，写情殇的美文。
那幅十字花绣，还在电脑旁，那是为刚刚的生日绣的，没有送出去却成了我怀念他的最美好的寄托。而那一对“平安结”，不知道“叮咚”是否送给了他的夫人？不知道，他是否明白我的用心良苦。我真诚祝福他应该拥有自己那份完整的家。
而我准备再次踏进婚姻的时候，我知道，我在祝福中孤独。记得，波佩两次举着酒杯说出了他的祝福。波佩他应该同李元胜、董继平、何房子、李海洲等一样是关心我多年的网中朋友。有时候，想想，我的不幸中也是幸运的。因为有缘同大家一起走过。佛说，擦身而过，都要修行上百年。
2005年，此刻此时，我为所有的朋友祝福。
