一个老朋友让我给他的小说拉票去，那个网站我上次注册后，就再也没有上去过，所以用户名密码我都忘记了。

我不喜欢去那些网站，因为那里的氛围我不喜欢。刚开始写小说的那会我也偶尔去起点，红袖之类的文学网站混混，可是一段时间我就不那么热衷了。我发现那样太浪费时间，我宁愿坐在电脑前一个字也打不出来，也不愿意那么浪费我的时间。

在那些网站里，小说的好坏已经完全不重要，重要的是点击率，投票率，然后就能参加什么擂台，什么PK等等……这样很没趣，所有人都把时间花在这方面，而不是如何专心写东西。虽然我也写得不怎么样，但是我的目标是不断改善，不断超越自己，每个小说都比之前自己写得好。而他们中很多人，往往结果就是，人心越来越浮躁，可能永远就停留在那个阶段，或者退步了。偶尔一两个因为拿到高稿酬，于是后面就一窝蜂跟着干，所以我不爱去。

前几天上梁文道的读书网，上面有个文章说道，现在网络上的文章太多了，每个人都希望被点击，可是你凭什么要人家来看你的东西呢？这句话我还真从来没有问过我自己。昨晚我想了一会，是的，我凭什么要人家来看呢？如果我要别人来看，那我就得认真写，而不是跟那些我鄙视的人那样，把时间花在无谓的事情上。

我就知道TOM.COM一定有限制，结果不出我所料，我的《A栋506》第14节发不了，系统显示，含有什么违禁字词还什么的，总之就是不能发。很莫名其妙，我对1989那段已经跳过了，只用年份来暗示，也不知道哪里出了问题。

真快，已经12月了，还有一个月就农历新年。13亿中国人期待的2008就这么度过，就这么结束了。

这一年，似乎外界一切都与我无关。我只过我自己。某人说我真的很自私，我说我向来没有不承认这点。又怎么了？我不碍着谁，世界末日又与我相干？我不喜欢跟那些人一样，假装善良，假装悲情。

凌晨4点起床，上了厕所，躺回床上，没法入睡，被窝里很暖和。

天气也不怎么冷，虽然早上一般都是15°，不过到了下午又回升。

有时候有点茫然。说不好，也不想说，更不去想。活了二十几年，至少终于能让我有几天安静的日子度过。我不想再过回以前那样，吵吵闹闹的生活。一个人四处跑，累。

昨晚终于把《启示录》里的人物关系设定好了。这个小说我已经写了一年多，直到现在我才自己搞清楚人物关系。很多人问我些什么内容，我只能说，那是一个很复杂的故事，我没办法几句话给你解释，你只能跟着我继续看下去，直到最后一章，你就真相大白了。他说，你铺得太宽了，不过我还是会继续关注。

是的，但是那都是剧情需要。每个人物都有用的。接下来，你们就会知道前面出现的人物跟后面的人物是什么关系，还有更多你想不到的情节。我已经花了很多心思在这个小说，就是要写一个与众不同，要写一个不让你看了几段后就已经猜到接下去要发生的事情。虽然长了点。

最近几天一直进展得很顺利，一天平均都在两千字，最高一天写了三千字。

因为哑铃增加了4块小铁饼，这几天运动量变大了。不过，看着胸肌又有增大的迹象，很兴奋。睡觉前基本还是150到200个仰卧起坐。肚子比之前小了不少。

没事拿着笔记本，我是指用笔写的笔记本，不是电脑的笔记本。这几晚一直都这样，拿着笔记本，坐在沙发上，电视开着，但没有看，一直构思着小说的新情节。现在也有另外3个新的长篇故事要写。资料开始收集，我不知道自己能不能负荷得来，可是，时间很紧迫了，我不能太拖，过去一年抑郁一直反反复复，耽误了不少时间，如果按照我现在每天能够4千字的进度，一年就有1，460，000字了。每个小说大概在40万字至50万字之间，那么过去一年我就已经可以完成3个长篇小说了。

因为有太阳，所以虽然才17°，可是不是那么冷。

下星期一开始决定写新长篇。我不知道要写哪个好，但每个新故事都已经开始构思好了开头。《沉睡者》，《天使之泪》，《纸醉金迷》，《珍珠》这四个新长篇都想好了开头。

这两天连续注册了好几个博客，一个是雅虎香港，一直好像香港和境外的网站都很难登陆，甚至根本就登陆不了，也不知道为什么这两天突然可以了。暂时把一部分小说放在那几个博客上，对于雅虎中国和TOM.COM中国的博客我不怎么看好，担心他们跟腾讯，还有搜狐一样，审核很严，很荒唐，而且常常删帖，禁贴非常莫名其妙。

对于大陆这种审查我一直很愤怒，也很无奈，同时又觉得可笑极致！

我不说其它的，就打个最简单的比如，一个已经15、6岁青春期的孩子，父母却每次跟孩子看电视时，看到有亲热的镜头就马上换台或是让孩子把眼睛蒙上或闭上，这不是很可笑吗？很怀疑那些人是否读过小学，如果一个有读过小学的人应该明白什么叫做掩耳盗铃。政府的行为就跟那对父母是一样。真把人民都当傻子吗？

这两晚，吃饭时看翡翠台，在播放两档节目，一档是关于大陆艾滋病的记录片，一档是关于大陆改革开放三十年的记录片，每次说到那些某些人不想给我们看的内容时就马上被插播广告，实在很愤慨！你以为我不知道吗？像昨晚说到1989年，立即就被切断了，而且被切断了至少有五分钟之久。整个节目都没法看。前晚的安徽艾滋病问题也是。为什么要去掩盖这些已经不能再掩盖的真相！然后整天愚弄民众，把不该关注的事情变成关注的热点。像巩俐移民，这是人家的私事，结果就被某些人操纵成一个公众事件，结果，该关注，该知道的却被淡忘了。那些网络的傻B还真以为自己爱国，整天就在论坛上义愤填膺的，人模人样，借用各种道德来审判别人。而像四川大地震的问题，现在几乎全国媒体都封口不谈。这才是我们这个民族的可耻！当初，我就一直很鄙视那些整天哭丧着脸，搞得非常悲情做做的混蛋！因此我还曾被他们攻击为什么卖国贼，哼！今天呢，这些人怎么还不出来说话呢！恶心！

前两个月有一个故事情节要写的，内容是关于中医与文学的讨论，结果这个内容被我耽搁太久了，今天下午只能简单的写了个大概。本来这一节会是这个小说里几个最精彩的讨论之一，可是，现在我只能先把它放到后面写，等灵感重新回来时才写。

白雪给我留言，说我都好几个月没有给她们的杂志写稿了。

这会子我才想起来。她说这个周五就要截稿，让我赶紧给她写一个。现在她们杂志已经改风格了。我让她给发了两个样稿先看看再说。但我真不知道改写什么内容。

常早上吃芝麻糊，今天才知道，原来空肚子是不能吃甜食的，长期会导致胃酸分泌出问题，要得胃病。今早于是先吃了果条汤，类似北方的凉粉。

下午从两点四十分开始写小说。《启示录》已经有三个月没有动笔了，突然，接下来有些情节自己本来在脑子里已经设计好了，但已逐渐淡忘。今天写得很快，已经接近两千字。

口腔溃疡还没有好，真郁闷，疼得很，吃东西难受。

一个叫卧推400的人在网络上连续几天用粗言秽语侮辱我，还有我的朋友和家人。说实话我一点也不生气。这个社会太多人这样了，所以没有必要生气。这个人其实我老早就认识他，一个浙江还是江苏的人，年纪不大，应该在25岁左右。结婚了，住在农村里。他的网名叫黄飞鸿，以前我们在肌肉工程网认识的，他加在我的健身群。

开始觉得他就是一个乡镇朴实的人，可能说话会有点土，平且带很多脏字，这个没什么问题，我也不介意。但是时间久了，他开始暴露出真面目，粗俗，无礼，下流，卑劣，没脑子。经常随便在群里骂人，逮谁骂谁，还整天发女人的生殖器图片，我不排斥他们在群里发裸照，只要不是那种很明显粗俗下流的就可以，我跟他说过好几次，他就是不听，很多群友都反感他，私下让我踢了，我碍于面子，觉得怎么说还是先劝劝他，结果反而招惹他侮辱，于是我将他剔除。

这几天他跟神经似的，整天就骂。说什么我健身很烂，连狗不如，说我女同学是什么温州美少女的坐台鸡，说什么我妈给人操，说我什么喜欢偷女人的内裤……

他本以为这样可以激怒我，相反，我当他猴戏看。他什么底我不知道吗？他自己之前就承认自己坐了四年牢，犯什么事情就没说，不过我看这人坐牢肯定不会有人冤枉他，活该！说他因为坐牢，所以才纹身，所以才健身。

几个朋友都叫我别去看回帖，以为我看了会生气。我说，你们也太低估了我吧，我出来混社会这么多年，我会被这么个小混混打击到，呵……等会他别被我打击到回家躲被窝哭去算他好运了。

跟我玩，他还不够资格呢！

我用跟这种下三烂的人一般见识吗？他就是把我祖宗十八代都骂完了，我还是我，不会因为他骂了我就改变什么，像我女同学，不会因为他这么污蔑就真的变成他说的那类人，相反，他的言论更加暴露出他内心的狂恐不安，暴露出他急躁，嫉妒的心理。让我更看清他对生活不满又无法改变那个事实而愤怒。他越想惹我生气，我越不生气，结果，生气的变成他。我还真想继续跟他玩下去呢！

这样的游戏我最爱玩，当你知道自己能够操纵别人的情绪时，就等同拥有至高无上的权利可以肆意践踏人一样的快感。

刀刀问我，他真没有激怒你吗？那你心态真好！

那当然，我怎么会为这种小到不能再小的事情生气。相反我还开心，觉得好玩呢！每天下午这样枯燥无味的写小说，偶尔来个插曲给我提提神多好啊，他就是我的课间操！当我写得烦闷时，需要休息娱乐的时候，刚好有他给我娱乐下，我何必生气呢？

我就喜欢冬天，当然我也喜欢夏天，可是夏天我一动就浑身汗，所以我还是偏爱冬天。可以窝在被里，那种暖暖的感觉真好。可惜广东是个不下雪的地方，要是这里也能下雪就好了。可以晚上在床上看书，喝着热茶，偶尔欣赏窗外的雪景，就跟我小时候看那些国外儿童文学作品里面描写的那样。

突然有人在QQ里给我留言，祝我感恩节快乐。

哇，我都忘记很多洋节日了，除了圣诞节，其它几个比较大的洋节日我都忘记了。小时候我特别希望自己是外国人，那样我就能够过很多洋节日，特别是感恩节，圣诞节。在我的记忆里，洋节日对我来说，是充满童趣的。

潮汕是一个很封建的地方。这里对于过中国传统节日是很严格的，所以，其实大部分八零后想过洋节日的心态跟外省籍的人很不同。我们可能都是从小看很多国外电视剧，看很多外国童话书，所以对我们大部分人来说，仅仅是一种童年的怀缅。我们是不会因为洋节日过度崇拜而导致自己的中国节日被遗忘的。

我在厕所，听不见手机响的声音。而且才10点半而已，没有想到这个时候会有人打电话来。回到房间时，发现手机没有电，这个时候我肯定刚才一定有人打电话来，马上充电开机，一个陌生的号码，想打过去，但担心是那种骗钱的或者是六合彩之类的骚扰电话。想想还是打过去，不对劲就挂掉。

对方是个男的，原来是速递公司，他声音很不高兴。我问他几时能再过来，他说现在，就在我家附近。我马上换上衣服跑下楼，等了两三分钟吧，他才到。是乐天的礼物。一条手链。看上去跟一条以前凤凰牌自行车的车链一样，不过，这东西我知道只要挂在我身上，再烂也能很好看。

想起那晚跟妮出去。她穿得很休闲，像要去做瑜伽一样。我们手挽手走在路上，迎面走来三个女的，妮说，哎呀，怎么都是女人，你看我，这么穿也能穿得这么有气质，怎么她们这么穿就跟什么似的！

我们两人都哈哈大笑，为自己那番很不要脸的话而笑。

脸上突然发痒，出很多红丘疹，不知道怎么回事。我一直那么用不会有问题，怎么突然就出现问题呢？很疑惑，停用了两天化妆品，在发痒红疹的部位抹上皮炎平，逐渐好转了。妮让我不要用，用她之前在网络上买的老中医药膏，结果当天晚上更严重了。知道原因出在哪里了，就那个东西导致的。

到楼下的小店购买点小东西，是一个老邻居开的，姐弟俩开了已经十年了，现在好几家分店，生意很红火。他们卖的东西都比较便宜，有些东西我经常去他们那里购买。四盒化妆棉才四块钱，每盒有一百片，足够我用好几个月。顺便看了其它东西，可是觉得没有必要买，而且店里除了柜台收钱那个老头是个男人，就我一个是男的，有些不好意思继续看下去。

今天又睡晚了，本来打算8点起床，然后收拾书桌，清理电脑，抹地，洗衣服，换床单，结果睡到10点才起床，只能干了一半。床单只能今晚再换。

我们到尚格已经很晚了。

宅男在吧台等我们，叫好了啤酒。她给我们做介绍，我主动跟他握手。我们换了个位置。她坐中间。一路上她让我今晚不要太狂了，要矜持。所以一个晚上我很无聊，坐着不知道干吗，那么好的音乐。我左边来了一伙人，年纪在30岁左右以上的。大家都觉得今晚气氛不好。我每次去这些地方就是要玩得尽兴，玩得最疯狂的，不玩就不去，呆坐着，闷坐着，扮忧郁的，那就不去了。

他们聊天，我无聊看人。点心都很辣，不怎么吃，酒只喝了几杯。这里的氛围还没有夜色好。其实我最爱LA。每次去，总觉得那个DJ跟我心有灵犀。他总能连续好几个小时播那些和我口味的音乐，让我彻底的解放灵魂，喝个烂醉！

三点我们回家。宅男要送我们，她说不用。回到家，我先洗澡，然后她去洗澡。我们两人都没有睡觉，打开电脑，她继续跟宅男聊天。看得出宅男非常热烈的追求她。宅男越她出去吃东西，她拒绝了；宅男越她等会天亮去遛狗，她也拒绝了。宅男越她现在去他家，她也拒绝了……她跟我说，她一点也不喜欢他，只是在这个时候想找个人过度一下。我觉得宅男也看得出这点。不过宅男不介意，宅男几乎连心都要掏出来给她看。可是她对他态度很冷淡。

五点了，我们才睡觉。

乐天从德国回来，给我买了神秘礼物，我一直追问是什么东西，他就是不告诉我，已经让快递给我送来，如果没有意外，这个周末就能收到。我很期待！还有一个手套，他说我健身怎么不戴手套了，所以顺便给寄来一副手套。

她说，你应该去新加坡或是香港，不应该继续留在大陆。在这里你没什么机会的。

可是我去哪里能干吗呢？

那里一定能接纳你的。你的前两个小说都是在几年前完成的，知道吗，你那时候才多少岁？如果以你的年龄还有你写的小说，这在国外，已经很轰动了，可是在这里，那些人不会给你机会的。现在那些80后的作家写的东西和你比完全不值得一提。只是他们有“和谐”在撑腰。

我想修改《罪爱》，然后送到香港去看看。

应该送去新加坡！

我不认识新加坡任何报刊，香港我倒是知道几家。

能不能出版现在在我眼里已经看得很轻了，说完全不在乎那是假的，但是如果问我是否很着急这个事情，我一点也不着急。因为我知道原因不是出在我身上，而是这个社会的政治环境和文化氛围。问题不在于我写得烂。

司汤达写《红与黑》不也默默无名。而且那个小说还是在他死后才被亲友发现，然后刊登出来。

当然，我不愿意是那样。

不过我觉得这样也好，在我已经很明确的知道，我的小说是不能被所谓的“主流社会”接受时，我发现我的创作空间更大了！我可以写任何别人不敢写的，无论是从社会边缘的人物，事件，到那些政治敏感问题我都可以写，因为我知道我写的东西是不需要依靠市场来决定的，而是由我的思想来决定的。他们要看销量，要看审查制度等等一系列问题，而我不需要，我写什么都有一批固定的读者在看，我写什么无论好坏，读者愿不愿接受我说的那一套，都不影响我的小说是否能不能卖得出。

章昱今天跟我说，让我去看看蒋雯丽的《立春》。

这个电影早在年初的时候我就知道了，不过还没看过，我知道里面讲述的内容。

在这个社会，我们何尝不是蒋雯丽演的那个角色。人人心里都有个梦。而有的人愿意为了梦而付诸行动，而有的人仅仅只是一个梦。

原来君的那个男人是个有妇之夫。

我们一边一边说。我很惊讶，一直以为君总算找到一个好男人可以上岸了，没想到，那个男人是个过客而已。不知道那个男人的老婆是否知道他在外面跟其他女人的事情不。我没有多问，妮也没有告诉我太多，她也是一知半解而已。

修热水器来了，拆卸出来后，发现里面并没有堵塞，他把一些零件清洗后，重新装上，发现漏气很严重，而且还着了火，我有些害怕，他一直说没事没事。他又重新拆卸下来，把那个漏气的地方按上一个弹力塑胶圈，重新试了几次，总算没事了。不过，洗澡的时候我还是心惊胆战的。

破国产的东西就这么烂！我发现热水器，煤气炉这两样东西，我家平均两三年就得换一次，跟租的一样，所以一直不买贵货，反正用完两年就又换新的。昨晚拆卸下来后，整个热水器居然里面的零件没有铜制品。怪不得现在的东西都不耐用。国货就是国货，怎么烂到这个地步。连一些美国电视剧里面的对白都拿中国制造来开玩笑。

睡觉前看了几段文字，是毛姆的一个小说。后来不知道为何，看着看着就想到别的事情去，于是没有心思看下去，只能关灯睡觉。这段时间一直这样，不能很认真的读完一本书，不能全情投入到作者描绘的世界里。看书的时候心情总是不能安宁，很复杂。

又把《长腿爸爸》这个小说拿出来翻翻看。

茱迪是个孤儿，她能在逆境中，笑对人生，即使第一个小说被退稿还继续创作下去，真值得好好学习人家的精神！

发现附近卖服装的店铺越来越多。很多破旧的老房在翻新然后准备出租。太多人失业，没有工作，只能走这条路。至少每天有点事情干。货源很容易，到汽车总站那边就有，或是中山路那边。这个城市已经没有什么真正有前景的机遇。好的人才也都跑光了，留守本地基本都是干灰色地带的职业。

最近几年都搞什么招商引资，招个屁！就说前几天烟火汇演吧，就这么点事，整个城市就混乱一团，我要是海外富商一看都不想来这里投资了，一眼就看穿这个城市的领导无能，办事效率低，城市建设差，基建配套都不行，谁砸钱来办厂开发呢！一泡屎再怎么包装也不能当黄金卖。

有个人说，要看一个城市管理的好不好，下一场雨就知道了。

这句话真绝！说得好！

我们去拍大头贴。拉上帘，两人对着镜头装神弄鬼的。15元就能买来开心。后来我们去洗脚。我对洗脚的只有一个要求，就是要力气大，能使劲的按脚底板，越疼越舒服！他们给我找了个力气大的，结果那人按得浑身冒汗。说，你真能受力，一点也没看出你疼，别人她使三分之一的力就疼得哇哇叫，我这么按，你还没反应。你的脚还这么软的。

我不是没反应，只是我越疼越爽快！

她要给我按摩大腿和全身，我谢绝了。因为我怕痒，而且我觉得这样有点情色，我不是来享受这个的。

妮问我要不要去见那个男人。我说随便。她说那个男人很害羞，是个宅男。我知道，在他的空间看过他的照片。他约她去尚格。她回他信息，说要带我一起去。那个男的回她无所谓，要来就来啊。她说现在有两个男的一起追她，问我哪个好。我已经有些厌倦给她出这些意见了。因为对她来说，无论什么男人，她跟他们在一起都是玩游戏而已，并非想到要结婚，而那些男的基本都已经到了适婚年龄了。他们并不想玩。所以，结局都一样。还有一个原因，就是她找的男人都是同一类，同一个圈子的。

她说自己对这个人没有感觉。她不喜欢这类男人，木讷，不会讨她开心，不够幽默，打扮很宅。我说，可真正要过日子就得找这样的男人。难道你要这样下去，老找那些跟花蝴蝶一样的男人，那些男人都是不可靠的。欢场的常客，他们也很自我中心，你也很自我中心，两个中心是不能碰到一起的。除非另一方愿意屈尊降贵，绕着对方转。

突然脑子里响起王力宏多年前一首歌——公转自转。

她说小黑酒品不好，每次喝酒就胡言乱语，而且还会打她。我说是啊，男人酒品坏真是嫁不得。我已经看过好几个因为酒品坏的男人，结果都离婚散场。可是，他这样的男人除了喝酒娱乐，他还能培养什么兴趣呢？他又不是接受过高等教育，或者出身书香门第。还有他的工作是黑社会性质的，这能怨谁呢？我一直对她说，你不能老找同一个圈子的男人，应该找别的圈子的男人。找那些真正能够给你幸福的男人，而不是给你短暂激情的男人。

从她这几届男友，基本上每个人都沾点黑的。她说另一个也是沾黑的。而且他做得更大。现在有辆佳美，有套不错的房子，还有200万还是300万。听起来的确很诱人。可是，这些男人都是靠黑起家的，在社会上是很有门路，很滑头，会找机会发展和生存，但这样的男人都靠不住。一个长期靠捞偏门赚钱的男人，他会认认真真去做实业吗？不大可能。他心里永远都是想继续靠赌，靠博来发展明天。而这是看不见前景的。

那个男人说自己已经玩够了，要结婚，要她马上答应他，还有提出很多条件，要她孝敬他的父母，要她在家干家务，带孩子。她说这样的要求她办不到。可是这样的要求是结婚的都会这么说。

你怎么会欣赏杨二车娜姆这个贱女人呢？某人看了我的资料后很惊讶！

大概10年前我就知道杨二这个人了。我是很欣赏，并且佩服她。那时候她并非像现在跟芙蓉一样疯疯癫癫，是一个很有个性，很有才华，很有毅力，值得尊敬的女性。当然，现在她依然很有个性！也是少数我尊敬的女性之一。

我不不在乎她现在偶尔在一些场合失态的表演。因为我知道，她只是装疯卖傻，其实她聪明得很。只是那些人才是真正的傻子，完全不理解她。而且，在这个时代，有些人是要被迫做出这些行为才能继续在社会上生存的。不过，我觉得这点对杨二好像不是那么重要。因为她的名气，她的社会地位并不是依靠这些低级炒作换来的。只是偶尔的迎合下市场需要，做做戏。开个玩笑。

一个生活在封闭的母系社会里，从来不知道外面的世界有多大，也不允许走出那个世界，她一个人勇敢的跨越一座原始森林跑到上海。我想，不是很多人能够做到的。当她被第一任丈夫扫地出门的时候，她手里只拿着一本英文字典，就这样去创美国。昨天看到几张图片，一个大型的室内操场，横躺着一个个家长，这些人都是陪着子女来上大学的。我想，当网络上你们这些人不断的用恶毒的言语去攻击她的时候，你不觉得自己很羞愧吗？你连人家的一根汗毛都比不上！

像她这类有趣，勇敢，有智慧，不依靠男人，特立独行的中国女性，在大陆已经根本就没有了。所以，我欣赏她！

上次购买的拉力器送来了。我下楼去取。这几天感觉很累，不是那么想健身。心里很想，可是身体抗拒。今天打算休息，继续写小说。不少人已经说了，你这样练得已经很不错，可是我自己还是很不满意。在肌肉工程网看到几个人练得非常棒，无论是块头，线条，都非常美，我把图片另存到电脑上，又上传到自己的空间，用来激励自己。看得我羡慕嫉妒恨！

座机坏了，无缘无故自己变成扬声响起来。连续好几天这样，打电话有很大的嘈杂声。他们说这是湿，要拿去晒晒。算了，重新买一个吧，我去超市挑了个三十元的，还有二十多块的。家里的电话基本都没什么用，一年365天，可能用不到100次。最近这3个月我都没有使用过座机打过电话或者接过电话。

顺便买了瓶大宝SOD蜜，冬天到了，用来摸全身，7块钱而已。看到红酒在促销，长城干红葡萄酒解百纳买一送一，不过要30多块，我不用买这个，看到另一种也是长城干红解百纳2001的，才20元，750ML，不过没有买一送一。我不喝这个，我买来后放在冰箱，晚上用来做面膜用的。到化妆品店买那种面膜巾，然后倒些在小碗里，浸泡后熬在脸上，过15分钟后揭开，我从来不去洗掉，直接就抹上润肤露。

打开电脑，丰盛峦给我留言——

很多人都觉得健身和写作是风马牛不相及的事情，我一直很纳闷，难道这些人不知道中国自古就有文武双全这个词吗……

呵呵，在中国，文武双全只是嘴上说而已。儒家思想统治中国两千年，造就了一批孱弱，病态的白面书生。因为孔子鄙视，瞧不起任何体力劳动者。

而在地球的另一端，古希腊，那里却刚刚相反。我们现在英文里的GYM是来源于希腊语。这个词我们可以翻译成健身，健身房，而很多人都不知道，其实在古代希腊，GYM这个词也是学校的意思。很多古希腊哲学家，文学家，艺术家都是体格健壮的人。像苏格拉底，亚里士多德，在我们过去的语文教育里，大家都误以为是胡须长长，头发斑白的老头。实际上这是错误的。他们都是身材健美，肌肉发达均衡的运动健将！

现在我们都清楚，古代奥林匹克运动会所有参赛者都是裸体。在那个时代，男性的体格美是对神的赞美。一个完美的男性不仅要有思想，同时还要有健康，强壮的体魄。

大陆从1995年开始推广全民运动，我看，效果还是不怎么大。其实，说实在的，在我们这个国家里，哪个全民运动不是口号而已呢？若真是有心去干一个事情，是无需这么吆喝的。

她对我说，跟小黑分手了，我没什么反应。因为过去这一年多来，他们整天就是分手，和好，又吵架，分手，最后又和好。所以不用我安慰，我知道明天他们又和好了。虽然她说的自己很可怜似的，不过，不知道，反正我没什么感觉。我知道，她的天是不会因此塌下来的。

把照片整理后上传到我的空间，下午码了大约一千字。

今天的健身计划是8组平卧推举，每组15下；3组上斜推举，每组10下；3组上斜飞鸟，每组10下；100下双杠，分成6组完成；最后是30下俯卧撑。晚上睡觉前再200下仰卧起坐，每组50下；70下俯卧撑；还有5组哑铃划船，每组8下。现在已经是冬天，也是增大围度的好季节。等到夏天再稍微减脂，身材看起来就应该可以达到我的目标了。

离自己定下的目标还有一个半月，可是效果依然不怎么如意，所以，只能继续增大围度，等到明年夏天时，就可以梦想成真。

天气阴冷，健身后浑身发热，但没有流汗。

据说每天上网六小时属于精神病。不知道哪个有精神病的医生订出来的？我想，如果这样成立的话，那么满大街很多都是精神病。包括我！我不能说我痴迷网络，电脑，但是我的日常生活的确跟电脑离不开。例如我要看新闻，看资料，写小说，聊天等等，基本上都需要电脑来完成。

电脑发明至少目前看来是件好事，我不觉得有什么坏事。一直对那些整天上电视，上报纸妖魔化网络的家长和老师，还有其他人，我总觉得他们很荒谬。你不能因为有人发明了一把刀，结果你的孩子拿刀去杀人，然后你就推脱责任给这把刀！

刚刚在开心网做了个小测试游戏——三年后你是富翁or穷光蛋。

如果你是大胖子，正在努力减肥时，你的朋友却想请你吃大餐，你直觉他的心态是什么？

我选择了1，只是顺便叫你吃饭没有什么意思。

测试结果：你会默默的努力充实专业——

你会默默的努力充实专业，三年后的你会衣食无虞。这类型的人性格比较老实比较单纯，因此会默默的努力把自己份内的事情做好，因此在专业上也会努力的充实，虽然不会大富大贵，但是还是会因为专业而赚了很多的钱。

老实，这点我承认，至于单纯，这个是相对的。有时候也希望飞黄腾达，一夜暴富，不过，那对我来说就一个白日梦而已，我心里知道是不可能的，我想，每个人，特别是男人都会那么想过。所以我依然坚持一个脚步一个脚印，无论如何，至少，我不会因此受骗上当。

很多人想成名，想赚很多钱，于是被利用了，被骗了。很多人想成名，想赚很多钱，可是却不知道自己出了名后能干什么，靠什么出名，靠什么赚很多钱。就像一个人喊着我要拿诺贝尔奖，可是诺贝尔奖有很多个啊，你要拿哪个都不知道。他们都以为只要出名了一切就条条大路通罗马。

这年头要出名很容易的。就像一只猴子站在闹事的垃圾桶上耀武扬威，肯定很多人去关注。

很多自称为歌手的，别说有一张像样的专辑，就连唱歌都五音不全。很多自称为演员的，我可从来没有听过他演过哪部戏，倒是整天看见各种关于他的低级趣味的八卦新闻。有很多自称为作家的，也出过了好几本实体书，可是，很多书都是依靠拉关系，别人或是自己砸钱印刷的，没多少人知道他写过什么书，倒是常常看到各种跟他工作内容无关的花边趣闻。很多自称为学者的，我却从来没有在全球几家大报或者权威杂志看过他的学术研究，但却常常在某些商人的饭桌上遇过对方。

洗澡的时候被吓到了。

突然热水器发出奇怪的声响，火一会儿大，一会儿小，我赶紧关掉。跟上次一样，里面一定塞住什么东西。特别是蟑螂或是其它昆虫的尸体。只能明天找人拆出来修。这破热水器我一直很不满意，都是被超市里那个店员骗的，买的时候，他不断游说这是上海造的，也是市面上国产牌里面最有口碑的，结果，好几次发生意外，突然发出巨响，差点爆炸！后来一个朋友也说自己买过一个这样的，洗着洗着也嘣一声巨响，被震到在地。

听到他的遭遇，我庆幸自己有神照顾着。

很想吃东西，有炒饭，不过有些麻烦，得去加热。刚好有两块春卷，还好，用薄膜袋包着，没有被风和空气软化了。外面的皮咬起来还很酥脆。很少吃这些，担心上火长暗疮。

冷得实在有点不行，看了温度计，才17°。决定换一条长裤穿。喝了杯温水。晚上要放烟花，一点都不感兴趣，这个破政府，整天就是劳民伤财，

午夜一个叫贴心兄弟的人给我发了个邮件——

你好，由于很难将照片里那位壮壮的小哥与一位坐在电脑屏幕前码字的文学青年联系起来，所以冒昧的来信请教一下，如果真有这样的人物，他会花多少时间在健身上，又会花多少时间在写作上？

这样的问题我已经被问习惯了。就像很多人没法想象我才二十几岁，却写那几个长篇小说。有的人为了求证，不厌其烦的连续发视频请求过来，我一而再三的拒绝，最后只能拉黑才结束这样的骚扰。

健身每天我只用一个小时，一个星期五次，你说，这能占用我多少时间呢？很多人老说累，没时间，其实都在为自己找借口而已。以前我也这样，直到有一天我决定不再只羡慕杂志上的模特，我也要那样的身材。于是我坚持下来了。

妮很晚给我电话，让我找小妮，要我们去参加她的生日聚会。她说打给小妮，一直没有人接听，讲完电话我立即给小妮电话，很快她接了。她正在看烟火，我能从话筒听到那边轰隆巨响。我在家的阳台也能看到一点点，她说看完烟火我就可以过去找她。

我们都感到意外，因为去年妮没有请我们，所以今年我们也不记得这个事情了。也许她决定不再11月11日这天生日，因为这天是光棍节啊。说的也巧，那晚我们走后，她就跟她那个东升兄吵架分手了。

一路赛车很严重，观看烟火的群众都在回家的路上。很久没有看过这么多人同时在路上走了。即使过年也很少见到这样的场面。我让司机开慢点，这个城市唯一让我感觉不舒服就是交通很混乱。我在楼下大厅等她，电梯今天很繁忙，我本来坐到16楼，结果她告诉我今天家里很多人来，我不能去，于是，刚好16楼有人要下去，我就想坐另一台电梯下楼，结果等了十五分钟，我只能从走火通道下楼到了会所。再从6楼勉强挤进一台电梯下楼。

真的很无聊，不就是一次烟火而已，好像这辈子没见过一样。有什么好看呢？

我最不喜欢凑这样的热闹。

小妮化妆下楼，我们去给妮买生日礼物。已经十点多了，我从来都不知道这个城市的店铺，特别是这个地段的如此早就关门。我买了条围巾，自己买了条印花黑色内裤。妮的生日地点一改再改。一会说去“欢唱”，后来又决定去“LA”。从店里出来，走到LA就两个路口，小妮不愿意走路，我们坐三轮去。

今年她的生日聚会少去了很多人，来了几个新面孔。她以前的好几个朋友都结婚了，其他那些人也没有来，认识的就君姑娘，冕冕，后来燕婷来客串一下。其他人都是她男朋友的朋友。

小妮说，再过几年她也结婚了，到时候也就只剩下我能来了。我一整个晚上很无聊的呆坐着，礼貌性喝了几杯酒，我跟小妮没事干，我们都不会唱歌，只能把精力发泄在桌上的小吃。东西很快都被我们吃光了。

我对她这个新男朋友认识很少，今晚也是第一次见面。之前看过他的照片，印象还是可以，东升长得很清秀那类，就是很胖。其实说道体重我跟他是差不多的，只是我健身，他没有健身，所以看上一身肥肉。全场最漂亮的女人当然是小妮。我看得出，其他几个男人都一直对她垂涎三尺。就是连那个带女朋友来的也心如小鹿。

我跟小妮说，他的女朋友看起来就跟他姐姐一样，小妮很风骚的说，当然，你以为满大街的女人都跟我这样美丽吗？

我们哈哈大笑。

凌晨3点回家，妮不让我们走，她一直追着要小妮那条男跟她喝。

冲凉，然后上床。

睡觉前，我反复播放着那段我拍下的录影。多么美好的瞬间记忆。

写完《罪爱》，我真的虚脱了，好长时间不知道自己该干吗，重新写新的，好几个都只是开了头就没有接着写。直到写《启示录》，终于勉强写了三分之一。这个名字是从《圣经》新约里借用的，因为我不知道叫什么好。写这个小说受到好几个美剧的影响，“迷失”，“24”，“英雄”，“越狱”。故事不到最后一章，你都不知道要说什么，更别猜到小说的结局和接下来我布局的情节。还有人物千丝万缕的复杂关系。一个同行问，你这样写不累吗？累，当然累，不过，很有趣。你布了个局，把所有人都引进来，让他们在迷宫里不断的走来走去，很好玩。你就看着他们着急的样子。

我一直偏爱写这样复杂的故事，偏爱写那些有争议性的内容。

狄更斯的《双城记》是几部对我人生和创作上影响很大的小说。那也是一个，不看到最后一章，你根本不知道结局会是如何。我一直猜测，那几美剧的编剧们也是狄更斯迷。

好几个小说想写，和正在写。很小心翼翼，避免有些内容会在两部或几部小说同时出现。打算去旅行，一次短暂的旅行。好长时间没有出门了。我很喜欢做一个旁观者。去观察，去欣赏其他人的生活。而事实我也一直这么活着。一直以一个社会的边缘人在观看着别人，观看着那些正在发生的事情。或许当初我并非想做一个边缘人，可是当社会把你推挤到那个地方后，才发现，这样一个角度去观看世界，有另一番景象。

晚饭很简单，白粥，炒空心菜，鸡蛋番茄汤，虾仁炒青椒。他们总问，你健身吃什么好东西，说出来跟大家分享，你吃不吃蛋白粉啊，肌酸啊，支链氨基酸等等之类的补剂？

没有，我就普通人那么吃，喜欢吃什么就吃什么，我喜欢吃清淡口味的食物。油腻的东西一概不吃。以前健身的时候吃过一小短时间肌酸，支链氨基酸那些补剂，可是感觉效果还是那样，没什么变化，于是就不再买了。而且这些乱七八糟的东西吃了很多对身体未必有益，有的根本就不能被人体吸收，都是心里作用。三聚氰胺事件，更让我坚决抵制这些。你根本就不知道吃下去的东西到底什么做的，这年头，大陆人为了钱，什么都可以干得出。砒霜当作白糖卖给你都可能。

还是少吃或不吃这些。

病从口入，祸从口出。我一直谨记着。

K的QQ签名档说自己的女儿出生了。我很替K高兴。好快啊，都已经3年整没有见面了。偶尔在QQ聊了几句，彼此问个好。那一次看了K的结婚短片，很开心，不知道为什么，看到他们结婚的场面，我很安慰。

我给K留言，没有回复，我理解。

睡觉前想看下书，但没心情。最近不知道为何喜欢一直躺着，关着灯，可也没有睡觉，就那样等到3、4点才睡觉。

天气越来越冷，而且我一直都是不穿衣服睡觉的。起来关窗。广东的冬天就来了。

你写什么内容的小说？

批判现实主义。

通常要么回答，很厉害，要么就问那是什么？前者我都回应，谢谢，你夸奖了。后者，我也就只能无语了。

你为什么不写别的呢？

例如什么？

爱情？

我的小说里面有爱情。

武侠呢？

算了，我不看武侠小说，写不了这个。

天气冷了，我还每晚洗澡都加上消毒药水，并且用香皂洗脸，结果，早上起来，脸的皮肤很紧绷，洗脸后有些刺疼。以为没事，沾上爽肤水后，皮肤更难受，特别是眼镜四周的皮肤。摸上那种特润的面霜舒缓干燥脱皮带来的发红和刺痛。

最近一直活的很平静，连续几个月断断续续的郁闷与烦躁，一下子好像在消失了。有时候很想出家做和尚去。结果某人跟我说，现在的和尚都是职业的，白天去庙里念经，晚上去酒吧，夜总会玩女人，还有玩男人。中国人真懂得变通啊。一时让我语塞。

他对我说，你真的变很多了，和我七年前认识的那个男孩完全不一样了。是啊，你都会说七年那个男孩，现在我已经是男人。我变哪里呢？我问他。所有都变了，长相，身体，都变了，那会你很瘦，很小孩子，一眼望去就一个孩子，现在，你成熟了，结实了，壮了。是啊，我也觉得你变了。我说。我也变哪里了？他问我。你好像矮了，也瘦了。

呵呵。他笑了，我现在老了，骨头收缩就变矮了。

印象中他很高大，很壮，可是不知道，现在看到他，觉得他看上去很单薄，除了小腿的体毛依然那么茂密，还很粗壮。

可能你健身的缘故吧。他说。是的，也可能，我说，我现在看到很多人，特别是过去的人我都觉得他们怎么瘦成那样呢。觉得自己比他们还壮。

你还记得他吗？他问。不，我不记得他了。怎么会呢……是的，我有选择性记忆，不想记住的事情永远也不想记住。这么好？他笑呵呵的说。对。我天生就有这个本能！

其实我真的很想失忆，完全彻底的将过去的记忆给删除了，我知道在医学理论上是可以的，但实践上就不知道能不能。

总发现家里的洗发水用不完。还有两瓶一升的家庭装。够再用上一年。过去一年，电话充值累积分数，大约2个月就有一张几十块或是一百块的积分卡，可以去指定的超市购物，每次去了都是给家里购买写日常用品。去多几次，该买的都买了，只能继续重复买些暂时还用不着的东西。

楼下附近那个店面谈不拢了。本来想盘个铺面做点小买卖，结果对方狮子大开口，要一次先给他六万。我心里说，你不去死了好，要不前面有几家银行，你直接抢去算了！别说现在金融风暴了，就这地段，就你这铺面，还有现在汕头的经济这么差，你都不用脑子想想！我愿意给你盘下来，你算走运了，还敢跟我坐地起价！丫的真活该你关门倒闭，都不知道什么世道行情，还敢出来做生意。傻B ！让你跳楼去好了！

虽然有点失望，不过，现在没有以前那样年少鲁莽的心态。反而觉得这事也得慢慢来。不着急，一着急就容易上当。妮愿意出资两万块合伙。不过我还是有忧虑。毕竟这是小本生意，不是什么赚大钱生意。

八月份最后两天更新了《启示录》，之后就没有继续写了。但愿一直看我小说的人有耐心等待。我不是那种能够一天码个几万字，一个星期能拼凑一个十多万字小说的那种人。

觉得在某些方面自己还是幸运的人。例如在文学创作上。虽然我的作品有诸多原因暂时是无法在大陆公开出版的，但我现在却很平静的看待这个事情。因为我不需要去看谁的脸色，不需要去应酬那些名人的公开活动，我可以随心所欲的创作，写我要写的，表达我要表达的，心思完全放在创作上。更重要，我有真正读懂我作品的读者。文学创作本来就是一个很寂寞的事情，要耐的住寂寞的人才可以走这条路。而如果希望通过这条路去获得名利，也许有的人确实在短时间内经过炒作，还有迎合市场趣味需要，成了“人物”，可是作品并没有在读者心里获取共鸣，认同，我觉得还是失败的。

有的书，几代人一直都在看，有的书，几天看完就仍了。

不少人给我留言，给邮件，告诉我写得东西如何影响他们的生活，人生，还有思想，我觉得很幸福。他们不求我会回复，也一直默默等待我更新最新的章节。这就是我们彼此间的默契与沟通。

十年前，有人写了本书影响了我一生；十年后，我写了本书影响了他人的一生。

什么都不想干的时候，我会一直听歌，听歌……重复播放着一首歌，可能会听上好几天，甚至一个星期。她说我这样的男人不值得爱，因为我很容易喜新厌旧，她的前度男友就这样。不知道，也许我就是喜新厌旧的男人吧，从没有想过这个问题。每个晚上看电视的时候总会听到三星手机广告的那个歌曲，这个广告很成功，很好的捕捉到男性消费群体。我也被那个广告画面打动了，那就是人生，每个男人理想的生活！在百度打上几个关键词，很快找到那首歌，我很讨厌百度，除了为了搜索音乐和电影我才使用百度，不然我都是使用谷歌。

一个下午都在听Built To Last。

我的英文很菜，不过从轻快的调子，我能感受到歌曲的灵魂。音乐就是世界语言。不用懂得对方的语言，只需用心聆听，你就明白。

已经N年没有买过CD，VCD，DVD了，而是还是盗版的。想听歌，直接在网络上搜索就有，最新的，有时候人家唱片公司还没有发行我都已经提前能听到了。看电影，现在有好几个电影台，你爱看什么都有，没必要花几十快钱去电影院。网络上也不少。

最近很喜欢一个美国新歌手，刚在美国偶像获得亚军的那个笑容灿烂的弟弟。我很看好David Archuleta，虽然他参赛时年纪不大，可是他的声音让我感到意外，不过，他还需要磨练才能担得起大梁。比起另一个，也就是冠军的那个，他稍微逊了些。他一出场就一派巨星，而David还有些害羞，青涩。但是这张同名专辑曲风都很均衡，比起冠军那张更加好听。

听到一个消息，开心网有人发帖说某人得了艾滋病去世了。

从人道上我很想同情那个人，可是我假装不了。甚至觉得他活该，与我无关，爱死就死吧。一个年轻英俊有前途的男大学生，本来可以通过学历和教育获取一份很体面的工作，然后这样一个阶梯一个阶梯往上爬，结果，却放弃自己真正的优势跑去卖淫。最后还得了艾滋病。这样的事情难道值得同情吗？我不觉得。不是我对卖淫这个事情有偏见，在这个事情上我一直保留中立态度，不提倡，不支持，但我也不反对。对于没有接受高等教育的男孩和女孩来说，他们想爬向金字塔的顶端，也许唯有出此下策，可是对于一个接受过良好教育的人，只需稍微努力，花上十年功夫，也能跟那些你曾经仰视的人平起平坐，何必做贱自己。就为了在短时间内可以上五星酒店消费，能坐在宝马和奔驰车里兜风，能花几千快钱买条牛仔裤，能出国旅行？太不值得了。

那些没有得到好机会，没有得到好教育的人，从农村出来，生活在城市底层的人，迫于无奈才得走上这么一条路，而对于他那样的人，我很不理解，也不想理解。

这样的人生，根本就没有活过。

在当当网订购的弹簧拉力器还没有送到。我登陆自己的帐户查看，早在十天前就发货了，可是至今还没有收到，好在我一直使用货到付款的方式。所以不用怎么着急。只是我之前的健身计划会有点阻碍。

放在电脑旁的观音柳生长得很快。从大概三个月前才一小株，慢慢变得三株独立的。而且最初的那一株至少长高了7、8公分。我每两天换一次水，晚上放到阳台去，白天才拿进来。我拿到浴室，重新换水，并且把叶子喷湿，看上去绿油葱翠得多。

决定给电脑换个桌面，我找好几个图片，Beautiful杂志下载的。一直很喜欢他们网站的男性裸体照片，拍得非常美，虽然有些是全裸的，性器官也完全看见，可是大部分看去却不猥琐，下流。

有一张摄影师花了九个月的时间，动用了大约三十位模特才拍摄完成的图片，实在很令人震撼。保存在电脑里，希望有天搬新家，可以打印出来，然后挂在卧室里。一直都在梦想着自己的家，要如何如何布置，但愿真的有自己的家。

很多人在看你的小说。他在QQ上对我说。是的。我很平静的回答道。你会成功的！他又说。希望吧……我回复道。

这是肯定的！他很看好我。

我回他一个笑脸。

你的小说为什么不出版？我看过了，如果你出版，绝对比韩寒和郭敬明更加出名，你写得比他们好得多。

这已经不是他第一个发问和这么说的人。有些事情并非我想要怎么样就怎么样的，特别是在这个地方。中国这个社会靠的是关系，而不是实力。

你真的很难得！可以坚持了这么多年，一直默默无闻的写下去。

那如果不这样，我又能如何呢？这是我目前唯一能做的。除此之外，真的是靠天了。不是单单争取就能有的。也许我很愚蠢，如果我愿意跟其他写手一样，到那些大网站，每天不断的宣传，拉票，再烂的书也能上榜，可是我不喜欢那样。认识一些写手，他们本来可以写得比我好，可是他们的时间却花在不断的拉票，结果，他们也就只能停留在那个水平上，而不是多花时间在创作上，很可惜。我不想那样。而且大部分人干的都是没有结果的。花一个月，两个月不断的在各个群拉票，这个时间可以构思很多优秀的作品。

一个德国的汉学家这么评价大陆作家，胆小，写不出好东西，时间都花在饭桌上和交际上。说的一点都没错。

我相信时间。它会证明我现在做的一切都是对的。我相信，一百年后，如果那时候人类文明还存在的话，不过对此我还真可疑，以目前我们破坏环境的速度来看。我相信那个时候人们还会读我的小说，从我的小说去认识，了解我们这个时代，人们的生活方式，社会矛盾，思想，文化……

外面其实也不冷，走下楼时，裤子有点长，老给后鞋跟踩到，弄脏了。拿着相机对着大街拍了几张，然后继续往前走，街两边都是铺面，大部分是卖精品饰品还有女装，鞋子，中间很突兀的夹杂几家干果店和饮食店，还有间私人中医诊所。

走得越远，房子越破旧，都是上世纪20年代，30年代建的。虽然住在这附近，但平时我很少踏足这里。路的尽头是一片废墟，已经用约一人高的竹篱笆围起来，有几栋相对有代表性的建筑物依然保留着。

拿出相机，拍了几张，不知道为什么，今天相机很奇怪，曝光出了问题，拍的照片都很模糊，很白，根本就看不清楚，我已经重新设置，可是还是拍得不好。

写作是一件痛与快乐并存的事情。

并非人人可以像我这样，像隐者似的过着，长时间单独一个人是能把人逼疯的。每到节日，公众假期，很多QQ好友都会给我发送邮件或是留言祝我节日快乐，其实，对我来说，每天都是假期，每天都是节日。

烦躁，不安，郁闷，发呆，胡思乱想，哼哼唧唧……我也不知道这样的生活还要过多久。既然选择写作，这条路就是如此艰难，不会有什么太大的惊喜。我是一个非常自相矛盾的人，一个很两极化的人，一个有严重人格分裂的人。我很向往物质的生活，可是我却选择一条苦行僧的道路。以前常常希望有个人能带我走，过着甜蜜幸福的生活，但现在我已经不再这么幻想，常常希望可以一个人坐在沙滩上观海。没有别人，就我自己，听着海浪拍打岩石的声音，看着蓝色的天空，还有翡翠绿的海水……我是一个很懒的人，可是我过去10年却一直忙忙碌碌，不断为生活，为前途而奔波，劳苦。最后依然一无所有。想想觉得可笑。忘记在哪本书看过这样一段话，有人想自杀，结果他以此为目标，却活下来，而且活得很久，这就是人性的矛盾，看后我很有感触，因为我也是有自杀倾向的人，可是我却一直没有死，因为我觉得自己很多事情没有做完。不甘心！

我想把所有记录在笔记本上的构思写成一部部长篇小说。我想能够拍电影。我想有自己的服装牌子。我想有自己名字的化妆品牌子。我想有一栋在海边的大宅，有个池塘，种满荷花，里面养了很多鲤鱼。我想，我想，我想……

因为我太多梦想了，所以我死不了。

我是理性还是感性？

我想我应该属于很理性的人。至少我是这么看待自己。911，飞机上那些在临死前一刻的人，有的居然给家里人或是公司打最后一个电话时，说得不是生死离别的话，而是很有条理交代各种遗产，文件，还没来得及办好的事情，甚至自己的身后事，我想我就是那种人。

因此，我是那种一直被抑郁与自杀缠绕而却死不了的人。

上网已经是件很没趣的事情。以前会觉得这是跟世界连接的一道门，一扇窗。常常会有人给你无聊的信息与留言。聊天是很需要一个级别相同的人。不然就是鸡跟鸭讲，大家都谈不下去。

感觉自己今天状态特别好，拿着相机对着镜子拍了好几张。他们老说我很自恋，可是我不觉得，我甚至觉得自己是属于有点腼腆的人。而且我是个不怎么爱拍照的人，说了肯定很多人不相信，可这是事实，我自己的照片是很少，即使去旅行，我都是拍风景，很少拍自己跟风景一起。在北京，建对我说，如果你连一张站在人民大会堂或是天安门前的照片都没有，谁相信你来过北京。后来勉强拍了一张，现在都找不到了。

我把相片调整大小后直接放在相册里。没有任何电脑加工。

他们说，你每次拍的照片，笑容就像在卖牙膏广告，要么就跟卖化妆品广告一样，像欧莱雅，美宝莲那些模特似的。你也不用笑得那么完美吧？不管这是讥讽还是恭维，我可是当作赞美来听的。我天生就有这种鸵鸟政策的思维，有时候再恶毒的话我也当作风一样，从我耳边吹过。

韩在QQ上留言，要和我见面，但我拒绝了，韩是和我聊天了差不多半年的一个网友。说是和我聊天，主要还是韩一个人在自言自语，我都很少回复。没意思，过去这4年我已经对这种网聊然后见面不感兴趣了。因为那个程序我实在太了解了，结局都一样。这样的游戏我不爱玩。我的人生不是用来这么浪费的，情愿发呆慢慢自杀生命也不愿意给别人谋杀！

泡茶时发现茶叶快喝完。我跟很多写文章，“文人”有很大的不同。他们爱抽烟，我不爱抽烟；他们爱熬夜码字，我不喜欢；他们不爱运动，我喜欢运动；他们都很老气，我很时髦；我赤裸裸的展现自己的欲望，从不掩饰自己嗜钱如命；他们满口艺术，文化，私底下却丑恶肮脏！很多人问我喜欢哪个大陆作家，我一个都说不出来。大陆还有作家吗？我都以为大陆只有“坐家”。

A栋506

齐官永亮 著

我叫齐，单身，男性，无不良嗜好，性格孤僻，这一年我刚写完第二个长篇小说。

早晨下过一场雨，天气稍微感觉凉了。昨天是入冬，可是温度还在29°。昨晚睡觉前做了180下仰卧起坐，40下双杠，还有100下拉力夹胸，浑身是汗。睡觉的时候还开了风扇。天气预报前两天就说会下雨，可是一直看不到雨，一点也不准确。

听着雨声不想起床，盖着薄毯很舒服。

上午打算出去拍些照片，我喜欢这种天气，阴天，偶尔下点小雨，可以随便逛逛，穿梭在旧房子的小巷里。最近很少写文章，几乎是没有写，不是少写了。我把薄毯拉到下巴的位置，像婴儿弓着身体睡。听到楼下开始逐渐嘈杂的汽车声。决定起床。

早上一般都很少吃东西，至少有四年是这样了，偶尔会喝点豆浆。

打开电脑，上QQ，雅虎邮箱查阅信息，留言，打开几个每天必看的网页，一般情况下我都隐身，省得一大堆人找我说话，不是我不喜欢交流，而是对方说的都是废话。跟人家黑脸又不是，不回复也不是，只能先隐身，等事情忙好了，没事闲聊几句。

又开始下小雨了，到阳台俯视楼下，路面很安静，没什么行人和车辆，路面湿漉漉的，回房间继续上网。

楼下那棵大榕树长得特别茂盛，已经接近5层楼高了。最近几年很少看到这座城市最常见的金凤花，反而多了很多榕树出来，不知道为什么。我喜欢榕树多过喜欢金凤花，因为榕树一年四季常绿，而且容易种植，生长也茂盛，快速，就像楼下小区花园那棵，是野生的，才几年时间，已经像棵百年大树。

常常望着它发呆。城市发展，已经很少能看到绿色的植物，还有鸟类，我说的绿色植物是指自然野生的，而不是人为的草坪，植被，还有盆栽。最恶心就是花了很多纳税人的钱搞什么绿化带，结果还不如我家种的花好看。真丑陋！

决定下楼走走。