有所思
上一篇 / 下一篇 2006-04-28 18:14:38 / 个人分类：日记
有所思
只是我有些时候太天真而不自知，于是很多的一厢情愿，只因我竟然忘记了人是会累的。累了的时候，对许多事情就没有兴趣了，甚至不想为友情、为兄弟付出。
我想一直以来我都是希望别人（其实也没有什么人）可以像我这样重视这份感情，我甚至把它和亲情兵力起来了。知道现在觉得自己很傻的时候我还是不愿醒来，我只觉得我再也回不去了。我只好告诉他们说太可惜了！
4月1
其实我应该在凌晨1点多的时候写点东西，我反复思考着一个问题而沉睡过去。关于回去的问题，我想了很久。
我想是人生的那次转变有够重大而前路又不尽美观以致我常常忍不住怀念过去，怀念从前。那片蓝白的天空，那块生长万物的大地，那群无忧无虑的少年。
怪只怪我一路走来，只记得一意往前，竟忽略了应该在那些转弯处，在越过障碍时，在那些黑暗的路段，设置一些回去的路标。所以如今阿，所有的所有都离我而去，不知有几光年了。而这样的距离我无法超越。那片天，蓝的是天、白的是云，那快大地，还有那群少年，如今怎样了？
我再也回不去了，甚至是那些被棍子抽打的童年！
某年某月
很多年前我还小，看电视剧《昆仑奴》，插曲《爱你一生嫌不够》却打动了我，十几年过去了，我依然没有忘记。如今，还是忘不了。
中学二年级那个永恒的夜晚，我想我就是在那里迷失了方向，从此再也回不去了。如果当初我也能不那么勇敢，也许就无所谓今天的遗忘；如果不是不懂拒绝，现在也不会那么伤感。
恨只恨自己那么执着，以致忘了及早退出危险游戏，于是我一个人。殊不知走在那条的路上，一个人更是要迷失一切。许多次我忍不住回头望望，原来的路，早已沙化了。
某月某日
我坐在这里，冷冷的温度使我必须缩小一些。每当这种天气，每当寒意自内而外时，我应该穿几件衣服？
他们说我真傻，我想也是。我想我只是弄掉了一个心愿，那个我打算种下去的心愿。我不知道今天很冷风正劲，一个那么小的心愿会随风飘向哪里？总之它是不见了。
我想是强烈的撞击改变了当年路口的指示牌，所以我迷了路。原来路牌可以转动，路却不会因此而改变。
我只是看见河里的水又清又浅，我只是想试探它到底有多深，我知道了水很浅，只是摔倒后我还是被水淹。
我只是没有想到竟然会喝醉，只是也没有想到还可以走回去，只是又没有想到醉了人会想哭，只是还没有想到我居然就哭了，只是又还没有想到我那样就哭了。
其他人苦，因为他们到这里后或者把思念留在了发生的时候，或者突然不明白自己的方向了。我哭时因为我过于清楚自己朝哪个方向走着，却不能回去了。对于方向，知道的时候原来比不知道时更恐怖。第一次我，喝醉了以致在公共场合呕吐的时候，发现陪着我的那个人是那个让人欢喜让人忧的家伙，那个都说了是因为他才郁闷好几天却还不懂得家伙。
于是我，终于明白，我们已不能再一起走远一点。只能这样了，所以我流泪。
我想可能是我一直等待出现的人在天边，我许过的愿不能实现。只是当结局再明显不过时，受伤能否轻一点，悲哀能否少一些？
我想是先前适量的白酒以及过后过量的啤酒团结在一起而左右了我，涌上来的泪水于是突破了最后防线；关于吓到谁的事，我想是因为我醉了。
只是当我放声哭泣的时候，决定陪我睡去的人又是那个糟糕的家伙！我因此在酒醉的时候处于失眠状态。旁边的体温比我高些，像当年父亲身上的温度。只是和当年我不敢抱父亲一样，我也不敢抱那家伙，一抱结果酒不会是他睡得很沉而我几次醒来了。
我只是在发现自己企图伤害自己的时候做了个急转弯，可是受伤原来是个过程，包括开端，却不一定有终点。我边哭边解释些什么，或者是诉说。只是我没有说明，所有的话，在我申明是无关紧要的后，还有一点真。我佩服自己在那种状态下可以只说可以说的，绝口不提不可以说的。所以醒来后，一切我做过的做错的面对的承担的都还在，都还在。
也许有一天我喝得更醉，我还是不会说出一切，守住那些沉重，是一种习惯。
等到哪一天，今天我想告诉的人，能不能离我近一点？近一点忙碌又能不能少一些？
我想也许左右我的先前适量的白酒以及过后过量的啤酒随着我的眼泪流失了一些，我很快恢复了平静。所有流过的泪去了那里，我已体会不出，所以我埋藏一切。
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