实话实说：2008央视“怕老婆春晚”
上一篇 / 下一篇 2008-02-07 21:59:46 / 个人分类：一滴水
本文由“BOBO扯淡语言工作室”独家提供。
“实话实说”第123456期
主持人：著名扯淡谈话节目主持人BOBO
本期嘉宾：著名灵魂人物，BOBO的灵魂“小灵”先生
本期话题：2008央视“怕老婆春晚”
主持人BOBO：欢迎小灵先生的到来。
小灵先生：大家好！在这里向各位以及观众-读者朋友们拜年了！
带了红包来的，别忘了走的时候全给留下。
主持人：刚来就想着走哇？
小灵先生：留条后路。
现代人得有点“应急”意识吧？
你们电视上不老讲：进公共场所，事先要看清逃命出口么？
主持人：那今晚您看了吗？
小灵先生：我特别留意了。两个鼻孔出气的地方，似乎可以放灵魂一条生路。
主持人：瞧这应急意识？----您可真能！咱们还是谈谈今晚的主题吧！
小灵先生，今年的春晚您看了吗？
小灵先生：看了。断断续续的。不是不愿意看，实在有点惨不忍睹。（作皱眉状）
主持人：那您都看了哪些节目？
小灵先生：歌唱家之类的节目，省略号。
主持人：省略号？
小灵先生：就是忽略过去了，没看。
主持人：还真能省！----能说说原因吗？
小灵先生：太高雅的艺术，俺这普通的灵魂享受不起。语言类节目差不多都看了。
主持人：呵呵，灵魂也有高贵普通之分？
小灵先生：（露了个鄙视的眼神）不废话吗？
主持人：言归正传。春晚看了大部分，您怎么评价今年的春晚？
小灵先生：（狠狠地鄙视了一番主持人）只能谈感受，不能评价。
主持人：（无奈地笑）这也有区别？-----那您都感受到了什么？
小灵先生：（伸了三个指头）三个字。
主持人：这么简单？
小灵先生：（不屑：还主持人呢？相对论都没学过。）1+1简单不？您能证明它等于3吗？
主持人：这可难为我了。还是说说您的三个字吧。
小灵先生：三个字——怕老婆。
主持人：（疑惑不解）没弄懂。谁怕老婆？春晚咋又跟老婆扯上关系了？
小灵先生：（摇头叹息）你这大主持人，哎，看来还没把生活的哲学弄懂。
主持人：（傻笑）又跟哲学扯上关系了！
小灵先生：材米油盐，生儿育女，乃至决定你半夜睡在床上还是地上，不都要老婆参与工作吗？科学哲学生活学，学学不都要老婆把关吗？还有什么不能跟老婆扯上关系呢？
主持人：（恍然大悟）有道理，有道理。那这个春晚-----
小灵先生：冯公这些北京爷们儿自是例外，他们在家里都是黄鳝嘛。
主持人：皇上，不是黄鳝。您以为鱼啊，想抓就抓啊。
小灵先生：口误，口误。绝对口误。（狡黠地笑）北京的大老爷们儿要不都是皇上，咱这些京外的亲戚那还去瞻仰个啥呀？
主持人：（轻声道）有些话不一定要讲出来，大家心照不宣才好。（靠近小灵先生耳朵）您不怕到了京城挨抽，我还怕呢。
小灵先生：你怎么说话呢？（愤怒）我说黄鳝很滑，见了什么溜得快。我说什么来着了，挨抽！
主持人：（无奈）咱们还是继续春晚话题。
小灵先生：废话真多。-----冯公就不说了。其他的，赵大叔，黄大爷，郭大哥，这些大水缸哪个不是怕老婆的代表？
主持人：（惊讶）大水缸？
小灵先生：（白了主持人一飞眼）我发明的新名词，不懂不怪你。意思是比大碗（腕）还大。
主持人：真新鲜啊！好，好！（鼓了个赵大叔式的掌）由于时间关系，您也别一个个说了，举个例子吧，譬如赵大叔。
小灵先生：先声明，这可不是议论人家，背后讲人坏话。
主持人：（挺会找借口）点头
小灵先生：站那台上，自然得，承担全国人民的重托吧？
好像那些，迎战暴风雪的勇士般，该你上了，你就不能掉链子吧？
主持人：一套一套的。
小灵先生：要说，今年也基本延续了往年的镜头。
比如赵大叔哄宋大妈那段。
只是今年没，宝贝呀，乖乖呀，毕竟老是用一套词儿听多了也腻，对吧？
以前没来真的，今年进步了，当面飞了一口。但
端茶递水揉腿，一样没落下。怎么看怎么有点黔驴技穷之嫌。
问答题，抢答题，是赵大叔的强项，对吧？
年年搞这个，他不伤神，我都为他老人家伤神。换点口味嘛。
以前的红马甲，黄马褂不挺好的吗？干吗老是整什么智力题呢？
再这样下去，非得象那大厨师般，几亿观众，没病儿也给整出个不正常来。
最关键的，这春晚，年年怕老婆的，那点破事儿谁家没有，谁不知道呢，对吧？ 干吗年年整这个呢？前面的黄大爷，郭大叔，和北京的大老爷们儿已经把这个发挥得惨不忍睹了，干吗还非凑这热闹不可呢？
好像这大年三十的就是来诉苦，来总结怕老婆经验的。那还叫嘛春节莲花，干脆改成“怕老婆年终总结大会”，又或者“气管炎茶话会”得了。
主持人：很感慨啊！那您给深入分析一下？
小灵先生：要说这演戏吧，我不懂。（一副小人得志模样）但既然要实话实说，也不能不说点真话。 我感觉演戏就好比炒菜，怕老婆是一味佐料。要说啊，佐料年年有，今年特别多。
主持人：哦，多了？
小灵先生：姑且不论“怕老婆”是否中国人的传统美德， 但你总不能一盘菜，总是一味佐料， 甚至两筷子菜，一大盘佐料吧？
一回吃新奇，两回就反胃，三回四回没准阳痿。
主持人：难道都江郎才尽？
小灵先生：这-----不好说。亿万人的免费大餐， 人家大厨师凑合凑合，应付应付，也说得过去。
主持人：最后一个问题：您能否预测一下明年的春晚？
小灵先生：这可不敢。
主持人：随便说说。
小灵先生：这世界哪有随便的。君不见某人当年预测伊拉克之战，后续话题至今纠缠不清，你不知道吗？
主持人：耳闻，耳闻。
小灵先生：不过----既然-----我还是愿意说说。（无耻）
主持人：说说。
小灵先生：其实不就娱乐吗？ 大过年的，就图那个气氛。不一定要深刻，弄不好整几两毛病出来。 让几个茶杯整整无里头也行。
主持人：茶杯又是什么？
小灵先生：比大碗大的叫水缸，比大碗小的当然是茶杯了。
主持人：您挺会整新名词儿。（你以为是赵大叔啊，一出口就流行）
小灵先生：没办法。现在不是跟不跟时代的问题，而是你不创造就要掉队。
信息时代了，不进就退。不会创造，就要流泪受罪；没点创意，别说娶老婆，老母猪都不愿意跟你一起睡。
主持人：恩，有道理。你很犀牛。
小灵先生：犀牛？
主持人：嘿嘿！（诡笑）我创造的，就是比普通的牛还牛。
小灵先生：你也很犀牛。（孺子可教）
主持人：您好像什么都未预测嘛？
小灵先生：不你说的吗，有些只可意会不可言传为妙。
主持人：嘿嘿！（奸笑）今天非常感谢小灵先生光临。
握手。
主持人：（轻声）问个隐私？
小灵先生：既是隐私，你想我会回答你吗？（白了主持人一眼）算了，凭咱俩的关系，你就问吧。
主持人：谢谢！请问您怕老婆吗？
小灵先生：不怕。（理直气壮）
主持人：您有老婆吗？
小灵先生：没有。（依然理直气壮）
主持人：站着说话不腰疼。（白眼+鄙视了小灵先生一回）
声明：此“实话实说”非彼“实话实说”。如有大碗，水缸，茶杯，想参与本节目者，请与主持人BOBO联系，非此类者，请与本文作者联系，留言请到留言处，评论请到评论部，放屁拉稀者，请直接进入WC办公室，马桶先生和马桶太太将热忱为您服务。“BOBO扯淡语言工作室”拥有本文一切权益。最终解释权归本文作者。
敬请留意下期：BOBO对话赵大叔
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