鲁迅先生.我也可以爱吗？

        如果我可以，我要记住我的悔恨和伤悲，为了她，为自己。
       烟花、玫瑰、奶茶、承诺和一切的美好回忆被遗忘在布满灰尘的大大的空屋子是这样的寂静和空虚。时间过得好快，我爱花儿！仗着她逃出空虚已经快满五年了。事情又这么的不顺心。当我回来时，刚好是深秋。依然是空空大房间，除了一张熟悉的床，什么也没有。窗外有凛冽的月光，路边有半枯的老树和雕残的花枝，硬床靠着的败壁可以摸出沙沙的声音。深夜我独自躺在床上，想着已经是历史的时光......
      我抽着烟，头朝着窗外无奈的看着从窗帘照进来的凄淡的月光，对着月老说着：“我爱她！能让我忘记她吗？”月老说：“哎！我也无能为力。”泪渐渐的滑落在破旧的枕头上。我对自己说，过去了，就忘了吧？什么都忘了，都忘了，忘了......
      即便如此，在几个月前这寂静和空虚并没有这样成长得着样的茁壮。常常含着期待，期待花儿的到来，期待她声音的幸福感觉。在久待的焦躁中常常听到似汤圆一样甜美的声音传到耳中，那么亲热，那么温暖。常常闻到那股个人身体发出的味道，那么熟悉，那么...眼前也常常晃动着那灰褐色的厚衣服和绿色的皮靴，那么精神和美丽！月光突然发出寒栗的气息，我才知道她带给了我的是已经在飘零的枯叶和丝丝的感伤。
      而现在呢？花儿不会再来了，她说过、永远、永远也不会再来了。剩下了普照大地的月光，补满尘埃的地板，还有对着月亮幽忧相思的人......
      我很想问：“永远有多远？能不能再拥抱一遍？那怕是瞬间。梦里的画面能不能抵抗思念？那些誓言是否还在我门之间流连？炙热的缠绵能否从新上演......
      我常常一个人打开电视，独自看着那些模糊的画面。在万般无聊中，我不停的按着频道，什么节目都好，只要不停住；我不停的按了数十便；却不知道我按到哪里，看到什么了？只是一直注意着电话的声音。模糊的感觉到震动，模糊的闻到气味，模糊的听到声音。仿佛感觉到窗外一切往来的履声就有花儿的声音和气味。并橐橐地逐渐向我靠近。我期待着、盼望着，再近一点，再靠近一点，再......但是！却慢慢的伤逝远离。我憎恶那种模糊的声音，憎恶那种模糊的感觉，憎恶那种模糊的味道。我又躺在床上看着窗外的落叶，那么轻盈，那么自由...... 
       我不断的看着古典诗词，散文，现代诗歌，匆匆的一天就悄悄的过去了。夜里依然是独自躺在那张靠着败壁的床上看着月光，浮现出来那么多幸福时刻的画面...有花儿说她嫁给凯斯鲍尔（比尔盖兹）的时候，在小吃摊牵手大笑，因为他把世界首富的名字说成了车名！有玫瑰和灯光烘托的可爱花儿的激动。有烟花绽放时的拥抱和笑容。有坐在我车前面回头看我那飘摇的头发拂着我的脸的浪漫。有吵架时的倔强和依靠。有翻越千山万水相见时的从容不迫......看到那一刻，我又感觉到了夜阑人静的荒芜与寂静。    
       到了这个地方，我无力再继续敲击键盘，我努力的支撑着精神和眼睛里的瞳孔......
       因为我看到鲁迅先生也能喊出：我可以爱。那么的疯狂，那么的盲目，那么的不顾一切！
       我不知道我是否能交到你这样的朋友，鲁迅先生！因为我也想对你打叫：“我也可以爱，我也想爱。”
       常常浮现出花儿第一次和我晚上逛着街道，逛着河宾，吃着零食。也有黄黄的灯光，也有微微的寒风，也是同一个月亮的光照着我门的脸。可是现在的月光虽然更亮，却更多的是凄美的寒冷。
       我还是在那间空空的、有回声的、补满灰尘的大房间里，我还是躺在那张靠着败壁的钢床上，我还是看着窗外上方的月光，还是在寒冷的季节。同样一个月亮，它依然温暖着寒冷的大地，可怎么也无法温暖我的心！